— Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян. — А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили? — Нет. — Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче. — Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день! — Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!
— Я тут вот о чём подумал, интересно, а что будет, если два человека с биполярным расстройством личности, вдруг возьмут и создадут семью? Возможно ли это вообще? — То возможно, то невозможно, то снова возможно. Всё зависит от их настроения в данный момент времени.
Сегодня мы отпраздновали с моей женой, 25-ю годовщину нашего счастливого брака. За ужином, она у меня спросила: — Милый, прожить вместе 25 лет — это действительно нечто. Что ты думаешь по этому поводу? На что я ей ответил: — Я просто думаю, если бы я убил тебя, когда у меня был такой шанс, я бы только сейчас вышел из тюрьмы условно-досрочно...
Одесса. Один сосед говорит другому: — Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Беседуют двое приятелей, оба заядлые программисты и любители посидеть в интернете. Один: - Я на прошлой неделе брак зарегистрировал. - Ого, это на каком сайте? - Да, судя по тому, как начинают развиваться события, на пиратском...
Однажды вечером, маленький Вовочка спросил своего отца: — Папа, а сколько стоит жениться? — Не знаю, сынок. — Ответил отец. — Я до сих пор расплачиваюсь...
Муж и жена отмечают тридцатилетие их совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать лет назад мы снимали самую дешёвую, малюсенькую комнатку, спали на полу на матрасе, у нас был старенький чёрно-белый, ламповый, телевизор... Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и жидкокристаллический телевизор. Но тридцать лет назад я спал с молоденькой 20-летней девушкой, а теперь приходится спать с 50-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 20-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были недорогая маленькая комнатка, что бы ты спал на полу на матрасе, да и чёрно-белый телевизор я тебе обеспечу.
Жена, с явным возмущением, высказывает мужу: — Я для тебя просто Золушка: готовлю, стираю, глажу, убираю... Муж: — А разве я тебе не говорил, что ты будешь жить как в сказке после нашей свадьбы?
Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке. Привел её в ЗАГС, а там ему: — Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?! Дед: — Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...
В купе переговариваются случайные попутчики. – Какие у вас прелестные двойняшки! Как вы их различаете? – Петера различаю легко, а вот Пауля часто путаю.
*****
В жизни как в такси – в конце пути расчёт!
*****
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.