Посетитель в столовой: - А почему у вас все вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает. Из кухни голос повара: - Тоже мне, принцесса нашлась! Я уже год дизентерией болею, а на работу хожу добросовестно!
Офисная столовая. Работники сидят за обеденным столом. К ним подсаживается бухгалтерша Оля с тройной порцией обеда. Коллеги вопросительно смотрят на неё, та в ответ: - Что? Я когда нервничаю, всегда много ем! Один из сидящих рядом коллег, глядя на Олю, замечает: - Судя по вашей фигуре, вам спокойно жить вообще не дают.
Студенческая столовая. Студент из Дагестана, обращаясь к повару: - А котлеты сегодняшние из какого мяса сделаны? - Тебе какая разница? - Я мусульманин. Мне свинину есть нельзя. - А.. Ну тогда из говядины.
Парень, раздающий еду в тюремной столовой, спрашивает: — Вам здесь или с собой? Заключённый хмурится и отвечает: — Не смешно, Рыжий! Совсем не смешно!!
Разговор двух коллег по работе: — Происходят странные вещи, Антон опять ушёл на обед. — Да, этот парень уходит на обед всё раньше и раньше. — Если дело так и дальше пойдёт, то однажды за завтраком он встретит самого себя...
Устраивается тётка в школу поваром. Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Баба, значит, крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно. Дают тогда ей второе задание: иногда бывают задержки по продуктам, поставщики подводят, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Тётка спокойно продукты забирает и по новой крутит, вертит. Приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно, хлеб и не чувствуется. Дают тогда третье задание, как в сказках положено: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сможете котлеты сделать? Тётка глазом не моргнула, в дело хлеб забрала, крутит, вертит, добавляет, готовит в общем, и приносит и эти котлеты. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет, не знали бы, в жизни не догадались. Все в восторге, принимают сразу чудо-женщину на работу. Трудоустроенная тётя выходит из школы и звонит мужу: — Дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая – меня приняли на работу. Вторая – мясо можешь не покупать, я четыре кило мяса и три кило хлеба домой несу.
Давно уже пора вводить в общеобразовательных средних школах православное меню, потому что тот суп, что подают школьникам в столовой, могут есть исключительно великомученики и никто больше.
Не так давно, начался великий пост и у нас на работе, в столовой, руководство приняло решение позаботиться о тех, кто его соблюдает. В меню появились такие блюда, как: "суп с мясом" и "постный суп". Во время обеденного перерыва, повар бережно налил мне в тарелку мясной бульон с овощами и между нами произошёл следующий диалог: — Вам суп мясной? — Конечно. После чего, повар из той же кастрюли, что мгновение назад половником зачерпывал мне бульон, вылавливает кусочки говядины и добавляет мне их в тарелку со словами: — Вот Ваш мясной суп. Приятного аппетита.