Если мне когда-нибудь станет невыносимо скучно и захочется как-то развеселить себя, выслушав какую-нибудь несусветную идиотскую глупость, то я непременно прибегну к тому, что бы выслушать ваше мнение.
Похоже это тот самый случай, когда люди интересуются о том, "как правильно отшить человека умными словами, при этом не обидев его". Пользуйтесь данным анекдотом и всё у вас будет впоряде.
На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки: — Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка? Девушка смущённо: — Э.. к половым. Преподаватель призадумавшись: — Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...
В редакцию армянского радио поступил вопрос от студента медицинского института: "Почему когда потеют руки не воняет, а когда ноги воняет?" Армянское радио отвечает: "Стыдно, будучи студентом медицинского института, не знать откуда растут руки и откуда растут ноги".
Больница. В больничную палату, с целью информирования, заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать про пожарную безопасность. Спрашивают у находящихся в палате: - В чём заключается основная причина большинства пожаров? На что один из пациентов, невозмутимо ответил: - Огонь! И ведь не поспоришь...
Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору: — Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3. — Задавайте. — Как загнать земляного червя в землю? — Ну, не знаю... — Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента: — Давайте Вашу зачётку. Исправляет 3 на 5 со словами: — Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы: — Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.
Когда на одной пресс-конференции Квентина Тарантино один из журналистов желая его подколоть сказал, что после «Криминального чтива» он не снял ничего лучше, тот ответил: — Так никто не снял...
— Стоит сказать, что моё сегодняшнее начало рабочего дня, не очень-то и задалось. Одна из немногочисленных покупательниц, выразила в крайне неуважительной форме, своё недоумение относительно того, что продажей очков и линзами к ним, занимается продавец со стопроцентным уровнем зрения, то есть, я. Вот теперь сижу и размышляю над тем, как должен выглядеть идеальный работник агенства ритуальных услуг, в той модели мироздания, что решила предложить этому миру, данная особа.
Вовочка интересуется у отца: — Папа, а что такое "мнение независимых экспертов"? — По нынешним временам, Вовочка, это мнение экспертов, которое напрямую зависит лишь от суммы гонорара за него.
Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"
Заходит начальник к секретарше и видит, как та стоит перед зеркалом и примеряет себе парик. — Как вам не стыдно, Леночка! Это же шапка из волос, которые когда-то принадлежали совсем другой женщине! — А вам?? Не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
Почему все мужчины считают, что мы - женщины, так сильно любим деньги? Это мнение ведь не соответствует действительности! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся! Если бы мы их любили, разбрасывались бы ми ими так?
— Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету. — Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт международных отношений). Профессор даёт ему задание: — В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача — написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. — Всё правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо. — Почему же не отлично, если всё правильно? — Ну, у вас тут небольшие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не еб*т — раздельно.
Неверная жена производит на свет чёрного ребёнка, объясняя своему доверчивому мужу: – Ты видишь? И всё из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.