Приезжает мужик с проверкой на поле, посмотреть как рабочие деревья садят. Смотрит, один рабочий выкапывает яму, а второй закапывает, и так целый час. — А где деревья-то? — A тот, кто деревья садит, на работу не вышел.
И была Куликовская битва. И вышли на поляну два богатыря - русский, Пересвет, и татарский, Челубей. И начался бой. Взмахнул дубиной Челубей, и ударил Пересвета по голове, и вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Взмахнул Пересвет палицей, осадил ей по голове Челубея, и вошли ноги Челубея по колено в жопу.... Не приняла земля русская ног татарских...
В бюро путешествий. Разговор между тур-агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит слегка невнятно): — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: — Какие сроки? Мужчина: — Ну так месяцев на 6. Агент: — Хм... Вы знаете, это очень дорого... Мужчина: — Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: — Ого! Я от счастья умер бы. Мужчина: — Мне повезло, у меня был просто инфаркт...
Новость: Родившийся в автобусе россиянин получил пожизненный бесплатный проезд. Комментарий одного из пользователей: — Интересно, а можно родиться в налоговой и пожизненно не платить налоги?
Алексей: - Майя, ведьм и прочих магов и чародеев не существует, как и бога, дьявола, и прочей религиозной ерунды! Майя: - Алексей, ух ты умненький какой, и земля может не на черепахах стоит?
Замечено, что чем больше у людей видео и фото техники и чем качество съёмки лучше, тем меньше происходит посещений нашей Земли НЛО. А если такая встреча и происходит, то человек, как правило, со словами: "Где там моя самая худшая камера?" начинает видеосъемку.
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает: — Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают? — Денег нет. — Почему при всех ваших возможностях так много бездомных? — Денег не хватает. — Почему вы так свою планету загаживаете? — Денег нет, чтоб устроить иначе. — Почему так много больных, которых можно вылечить? — Денег мало. — Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не даёт? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете? — Завозить не надо, мы их сами печатаем. И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.
— Что-то, как я погляжу, капитан, у вас плохое настроение. Что-то произошло? — Я всю свою жизнь играл в лотереи, и вот, наконец-то, удача улыбнулась мне и я выиграл главный приз. — Так ведь это же хорошо! — Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе...
Хирург, инженер и политик спорят, чья профессия была первой на Земле. — Согласно Библии, — говорит хирург, — Бог взял ребро у Адама, чтобы сотворить Еву. Это работа хирурга, поэтому мы были первыми. — Но если верить всё той же Библии, — возражает инженер. — То до какого-то определённого момента, вокруг царил полный хаос из которого Бог и создал этот мир. Это была работа очень хорошего инженера, поэтому первыми в этом вопросе, были именно мы — инженеры. — Да.., — произносит политик. — Но как вы думаете, кто был причиной этого хаоса?
— Землю необходимо срочно продать, а то Путин нападёт! — Хорошо, в таком случае, кому продавать её будем? — Как кому!? Путину конечно же! Сам посуди, он ведь на свою землю нападать не будет.
Никакими словами не описать, как сильно я рада тому, что успела закончить школу, когда еще не было всего этого киберпанка вроде дневника.ру, электронных турникетов, которые извещают родителей о твоём прибытии в школу, чатов с учителями и родителями в вотсапе, камерофонов и моды на "АУЕ", прости Господи...