Шутка забавная и играет на противоречии между тем, что обычно считается позитивными качествами, и завышенной самооценкой. Она может вызвать улыбку или даже хихиканье у людей, которые не принимают себя слишком всерьез. В целом, я считаю, что это хорошая шутка для разрядки атмосферы в неформальной обстановке.
Как помочь несчастным: 1. Специально делаешь Ашибку в тексте. 2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывая о том, что их жизнь говно. 3. Улыбаешься.
— А это правда, что масонство — самое известное тайное общество в мире? — Ну, это вряд ли... Ведь общество не может быть одновременно известным и тайным!
Молодая девушка на исповеди: — Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая... Святой отец: — Успокойся, дитя моё, это не грех, это – заблуждение.
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется: — А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? — А, по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?
Хотелось бы иметь такой же уровень самооценки, как у человека, который реально думает о том, что тайное мировое правительство мечтает вживить ему чип и подглядывать за тем, как он бухает в гараже с мужиками.
В камеру зашёл новенький. У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы: — Откуда будешь, мил человек! Какая статья? — Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией. — Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. — Не первый раз? — Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. — Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к её типу лица не идёт. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарём, всё как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал её хотеть. Меня осудили за отказ в ceксе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.
Необязательно, что люди, которые носят недорогую одежду и ездят на старенькой машине, — неудачники. Вполне возможно, что у них есть СЕМЬЯ, которую нужно кормить, а не общество, которое нужно впечатлить.
Собрание общества алкоголиков: - Я Санёк, я пью каждый день. Я алкоголик. - Я Витёк. Я тоже алкоголик - пью запоями. - Я - Олег. Я пингвина из зоопарка украл. - Уважаемый, вы не по адресу - это общество алкоголиков. - А вы думаете я это на трезвую голову натворил?
- Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай? - Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.