Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Когда подали обед, вся семья Вовочки сидела за столом. И в тот момент, когда маленький Вовочка получил свою тарелку, он тут же начал есть.
— Вовочка, подожди, пока мы помолимся! — Напомнила ему мать.
— Сегодня, мне это незачем. — Ответил Вовочка.
— Как это незачем!? — Сильно удивилась мать. — Мы ведь всегда молимся, перед тем, как приступить к приёму пищи в нашем доме.
— Всё правильно, мы молимся в нашем доме. — Объясняет Вовочка. — Но сейчас мы в доме нашей бабушки, и она умеет готовить. Мы в полной безопасности.

Врач заходит в палату к дистрофикам:
— Здорово, орлы!
Дистрофики ему в ответ:
— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

Попал мужик в больницу. Санитарка приносит ему обед - кусочек хлеба, четверть яблока, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет санитарку. Та:
- Что случилось?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка-то вам зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

- Сарочка, дорогая, что у нас сегодня на обед?
- У нас сегодня на обед - очень ленивые голубцы.
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке...

В больничной палате кричит дистрофик:
— Помогите! Помогите! Петю простынёй придавило!
Все дистрофики сбежались, пытаются помочь Пете, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Пети, другой дистрофик произносит:
— Быстро позовите Васю со второго этажа, он сильный, он майку носит!

Дистрофики сидят на рыбалку, а рыбы всё нет и нет, и от скуки решают сыграть в прятки. Один дистрофик говорит:
— Чур за удочки не прятаться!
Второй:
— И за лески тоже!

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".

— Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь – тихонько сидят в углу и рисуют...

Священник спрашивает у мальчика:
— Молишься ли ты перед едой?
— Нет! Моя мама хорошо готовит.

Больничный коридор. По коридору, еле передвигая ногами, бежит дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
Дистрофичка:
— Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!
Дистрофик:
— Не надо, я сам справлюсь!

Дистрофик сидит в больнице за обедом и глядя в тарелку с макаронами, говорит жалобным голосом:
— Сестра! Опять на ужин трубы!

Как в общежитии варят суп.
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают к чёртовой матери.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп сливают из кастрюли до тех пор пока таракан сам не выплывет, после чего морщась, но всё же едят.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вылавливают столовой ложкой и едят суп, как ни в чём не бывало.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп едят вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

Слишком худенький мальчик теперь точно знает, куда улетают шарики с гелием.

В больничную палату для дистрофиков входит медсестра и приносит пациентам завтрак. Ставит перед ними тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Один из дистрофиков смотрит печально на медсестру:
— Сестра, это нам на двоих?

Дистрофик прогуливается по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему прямо на голову. Несчастный дистрофан — в обмороке. Очнувшись, он лежит и стонет:
— Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!

После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

Дистрофики интересуются у медсестры:
— Что будет на обед?
— Макароны.
— У-у-у. Опять эти трубы таскать.

Офисная столовая. Работники сидят за обеденным столом. К ним подсаживается бухгалтерша Оля с тройной порцией обеда. Коллеги вопросительно смотрят на неё, та в ответ:
- Что? Я когда нервничаю, всегда много ем!
Один из сидящих рядом коллег, глядя на Олю, замечает:
- Судя по вашей фигуре, вам спокойно жить вообще не дают.