- Подпись к картинке:– Только не говорите, что мне одному нравятся звуки, когда пылесос всасывает мелкий мусор и мусоринки стукаются о трубу изнутри. – Мне больше нравятся звуки пылесоса, когда пылесосит кто-то, кто не я.Комментарии к анекдоту:
- 30.12.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →
Мужчины7Парадокс, но существует мнение, что такое великое и полезное изобретение, как пылесос, был изобретён совершенно случайно. Один инженер-изобретатель обратил своё внимание на то, что придуманный им переносной "пугатель котов" ещё и неплохо всасывает пыль.
Анекдоты6Лексика 287 0Типичный разговор с Алисой
Мина1627 0Поза лотоса
Лишь сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: необходимо пропылесосить под столом, и вот оказывается куда подевалась зарядка от телефона.
Зарядка8981 0Женщины...
Поздний вечер, сижу на кухне, пью чай, параллельно убаюкиваю маленького сына. Заходит моя жена, прибралась на столе, протёрла его тряпкой, собрала и выкинула весь мусор, стоит, моет посуду. Тарелке на четвёртой она, вдруг усмехнулась и говорит:
- Блин, вообще я сюда за зарядкой для телефона пришла...
Анекдоты2216 0Пылесос включи
Картинки1Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:
- Я, таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
- Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 3 дня нет электричества!
Анекдоты15
Картинки1530 0Странности
Анекдоты8Около 27 тонн космической пыли ежедневно падает на Землю. И такое ощущение, что тонны 2-3 падают прямо ко мне в комнату.
Мысли0К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
– Что с вами произошло?
– Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
– А с ногой что?
– Я его тоже ударила.
Медицина6
- Случайные анекдоты
***** Ненавижу это состояние, когда понимаю, что рассказал кому-то больше, чем нужно.
– А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо. Но тут жена пришла и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.***** Из крысиного хвоста получается отменное рвотное:
Надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.***** – Какое у тебя давление?
– 128 на 65.
– Говори нормально, я что за тебя умножать должен?
– Вот объявление: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?
– Пишут потому, что люди покупают.
– Какой идиот такое купит?
– А у твоей тёще когда день рождения?
– А какой там номер телефона в объявление?***** Добавить комментарий к анекдоту: