Основная проблема наступающего 2021-го Нового года заключается в том, что в действительности нет ни одного человека, чьё поздравление по телевизору было бы реально приятно услышать.
Ночь. Тишина. Полнолуние. Кладбище. Ветер тихо свистит меж старыми крестами и надгробьями. Тихо колышется трава на холмиках могил. Вдруг один из холмиков взрывается комьями земли! Оттуда выскакивает похороненный и с криком: - АААхх ты блииин!!! Обхватывает крест над своей могилой и начинает шатать его: - НУУУ! - качнул влево. - ИИИИИ!!! - качну в право. Из соседней могилы голос: - Витёк, ты чего?! - МЛИИН!! Опять НТВ не ловит!!!
В последнее время, при просмотре телевизора, всё чаще и чаще ловлю себя на мысли, что когда Ивана Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психиатрическую больничку, никто даже и не поймёт, по сценарию ли это, или уже всерьёз.
— Вместо того, чтобы ежемесячно платить огромные деньги за кабельное телевидение, лучше купите себе билет на самолёт и слетайте в то место, которое вы видели только на экране! — Какие авиакомпании летают в Бикини Боттом?
Сегодня решил посмотреть телевизор, включил, а там показывают Форт Боярд, Слабое звено и Последний герой. Чуть портфель не начал собирать на завтра в школу.
Из новостной ленты: Аскеров проглядел подсказку в «Что? Где? Когда?», проиграл и обиделся на Друзя. Комментарии: - На Друзей не обижаются. - Они всё равно останутся Друзями.
Приятные новости: - Среднестатистическое настроение россиян по всей стране в первые дни нового 2015 года улучшилось как минимум в 3-4 раза. - С чего это вы интересно так решили? - Ну, как. Теперь любимую новогоднюю кинокомедию "Ирония судьбы или с Легким Паром", наши граждане могут смотреть сразу, одновременно по трём-четырём теликам одновременно!
Некоторые участники телепроекта "Дом 2", за каждый год, проведённый на "Стройке любви", набивают у себя на спине крыши домов. По одной крыше, за каждый год пребывания в стенах данного реалити-шоу.
Привезли чукчам продуктовую палатку: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась: «В мире животных» теперь её нет, зато есть «Дом 2», «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Пусть говорят». Честно говоря, старая программа мне нравилась больше.
Сижу на кухне и пью чай, вдруг слышу, как по РЕН-ТВ начинается какая-то передача, посвященная тому, что грибы захватят мир. Итак, внимание, в золотой фонд цитат: "Сегодня ты идёшь за грибами, а завтра грибы идут за тобой".
Было бы неплохо сделать такое шоу на телевидении, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, сидящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих идиотов — её сын.
Жители китайских деревень, прикручивают свои спутниковые ТВ-антены к растущему бамбуку и с каждым днём, количество доступных спутниковых каналов увеличивается.
- Интересно, каким образом телевизор может сделать из человека дебила? Или вы только эфирные каналы умеете на нём смотреть? - Может. Например, моему брату телевизор на голову упал.