- Подпись к картинке:Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь 11 лет учили ничего не делать летом.Комментарии к анекдоту:
- 15.07.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →- На самом деле, муравьи вовсе не страшные, мы когда маленькими были, ловили их и попу им облизывали, она такая кисленькая на вкус была, у них там муравьиная кислота выделялась.
- Ого, прям тренировка будущих карьеристов.
Анекдоты5267 0Выпускники 2017
Картинки1
Школа0– Семёнов, ты водку тёплую любишь?
– Нет.
– А баб потных?
– Тоже нет.
– Вот и славненько, в отпуск отправишься в январе.
Анекдоты1163 0Детские слёзы
965 0Нейронные связи
Учёные4Лексика 82 0Тихий час на работе
Мысли0
Мужчины1Кто закончил школу на колы имел в жизни одну вещь — деньги.
Кто на двойки, две — деньги и квартиру.
Кто на тройки, три — деньги, квартиру и дачу.
Кто на четвёрки, четыре — деньги, квартиру, дачу, машину.
Кто на пятёрки, пять — очки, долги, лысину, коммунальную комнату и золотую медаль об окончании школы из нержавеющей стали.
Школа1
Иностранцы10Первые дни отпуска — это когда ты отключил все будильники и спокойно встаешь без них. В 7 утра... Или даже раньше...Летом компетентность работников бывает двух видов: «Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске» и «Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска». Есть ещё один вариант: «Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!»
- Случайные анекдоты
***** Пожилая израильтянка приезжает в очень отдаленный дацан к какому-то особо просветленному ламе с вопросом. Её не допускают, она год сидит в дацане, дышит горным воздухом и медитирует, потом её допускают к ламе, весь дацан сбегается послушать, что она ему скажет. Женщина подходит к ламе и говорит ему:
– Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою одежду, переоденься, и поехали домой.***** Врачи–растаманы ходят в Бобо–Марлевых повязках.***** В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идёт номер овощебазы.***** Добавить комментарий к анекдоту: