Комментарии к анекдоту:
- 07.08.2022 01:16Гость
- 03.12.2022 07:25 1Таких авантюр нам не надо!
- 03.12.2022 07:28 2Надёжно — как швейцарские часы
- 03.12.2022 07:31 3Бумага оказалась слишком тонка,а рука была слишком длинна...
Реклама
Похожие материалы:
Ещё → 576 0
Другими словами
— Как находясь в культурном обществе, будет правильно сказать присутствующим, что вам необходимо срочно сходить в уборную комнату? Туалет?
— Извините, но я поеду кататься на фарфоровом пароходе.
— Извините, но я поеду кататься на фарфоровом пароходе.
5 |
1 |
0 |
Недавно я кое что осознал:
Даже взрослый, суровый и закалённый жизнью, взрослый мужик, может почувствовать себя маленьким беззащитным ребёнком... В тот момент, когда я сделал в туалете все дела и увидел что туалетная бумага закончилась, а дома кроме нас с котом - никого...
Даже взрослый, суровый и закалённый жизнью, взрослый мужик, может почувствовать себя маленьким беззащитным ребёнком... В тот момент, когда я сделал в туалете все дела и увидел что туалетная бумага закончилась, а дома кроме нас с котом - никого...
10 |
Лексика 120 0
Портал в другой мир
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади п*здливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на Земле. Никто его не за*бывал. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж*пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, х*еты и беспокойства...
1 |
961 0
Внутреннее 'Я'
Это был крайне ошеломляющий опыт, когда я коснулся своего внутреннего "Я".
В любом случае, с тех пор я начал использовать исключительно 4-х слойную туалетную бумагу...
В любом случае, с тех пор я начал использовать исключительно 4-х слойную туалетную бумагу...
7 |
16+ 401 2
Быстренько
Родители девушки уехали в командировку и она наконец-то решилась привести к себе домой парня. Выпили вина и занялись страстной любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
– Я сейчас быстренько — в туалет и обратно! – Говорит парень.
– Ну, это слишком долго! Туалет во дворе. Прямо возле спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через несколько минут парень просовывает голову в дверь с вопросом:
– А туалетная бумага есть?
– Я сейчас быстренько — в туалет и обратно! – Говорит парень.
– Ну, это слишком долго! Туалет во дворе. Прямо возле спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через несколько минут парень просовывает голову в дверь с вопросом:
– А туалетная бумага есть?
3 |
0 |
586 1
Kim Kardashian
4 |
Одесса. Табличка в туалете:
«Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».
«Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».
Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив. Слив не работал.
Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире.
22 |
0 |
В том случае, когда входная дверца кабинки общественного туалета заперта изнутри, не забудьте несколько раз, как можно сильнее подёргать за дверную ручку, совершая многочисленные попытки её открыть, чтобы находящегося в ней сковало от волнения, испуга и неловкости.
5 |
1459 0
В мужском туалете
Диалог в мужском туалете:
– Товарищ, да у вас из задницы бумага торчит!
– Правда?!
– Нет! "Известия".
– Товарищ, да у вас из задницы бумага торчит!
– Правда?!
– Нет! "Известия".
2 |
- Случайные анекдоты
***** Доктор: у меня плохие новости. Вам нужно сесть.
Я: это хорошие новости, я люблю сидеть.***** Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность.
– Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, – сказала она подруге, – и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.
На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.
– Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
– Нет, я не смогла этого сделать, – ответила возбужденная подруга. – Он набросился на меня и начал целовать ещё до того, как я смогла об этом даже подумать.***** Одесская семья. Жена:
– Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
– Сара! Я таки его продал.***** Добавить комментарий к анекдоту: