Никаких женщин, - говорит врач пациенту. Ни женщин, ни кофе, ни табака, ни выпивки. - Я так дольше проживу? - Не знаю, не знаю, - отвечает врач, - но время для вас будет тянуться гораздо медленнее.
Я теперь знаю секрет людей, которые занимаются спортом, готовят всевозможные вкусняшки, изучают языки, много читают и занимаются саморазвитием. Они безработные.
Раскрываю секрет как преуспеть практически в любой крупной компании. По возможности ничего не делайте, тогда вы будете хорошо выглядеть на фоне тех, кто что-то делает и у кого это не особо получается. Так же минимален риск возникновения любых конфликтов.
Друзья и коллеги по работе часто интересуются у меня, каким образом у меня получается всегда всё успевать. Всё довольно просто: у меня ничего не получается.
В дачном автобусе разговорились дед и девушка: — Как у вас получается выращивать такие красные помидоры? У меня они зелёные стоят и никак не краснеют.. — Есть один способ. Он правда немного.. необычный, – отвечает дед, — не каждый сможет попробовать. — Расскажите! — Ну хорошо.. Я раздеваюсь догола, хожу между грядок и помидоры видя меня краснеют от стыда. — Да.. действительно необычный. Возможно я попробую.. Через какое-то время они снова встретились в автобусе. — Ну как ваши помидоры? Краснеют? Попробовали мой способ? — Попробовала. Но к сожалению помидоры всё равно остаются зелёными. Зато видели бы вы какие теперь огромные у меня вырастают огурцы!
Многие, ошибочно полагают, что продолжительное молчание вашего собеседника - это знак согласия, однако, очень часто бывает так, что это не соответствует действительности, ведь в некоторых случаях, это очевидный признак медлительности мыслительных процессов вашего собеседника.
В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.
Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами. А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!
Беседуют две подруги и зашла у них речь о похудении и различных диетах. - Я вот, к примеру, стараюсь исключить из своего рациона питания всё мучное и жирное, ну и после шести стараюсь не есть. Но какого-то видимого результата, особо пока не заметно. А вот ты постоянно хорошо выглядишь, худенькая и подтянутая. В чём секрет твоей фигуры? - Так я уже долгое время на "Столичной" диете нахожусь. - Ого, а что это за диета такая? Впервые слышу о ней. - Да ничего особенного. Тратишь практически все свои деньги на аренду квартиры, а на то оставшиеся - живёшь до конца месяца...
— Послушай, как тебе удаётся всегда оставаться таким спокойным и невозмутимым? — Я просто стараюсь не вступать в бессмысленные споры с глупыми людьми и всегда говорю им "Ты прав". — Но это же какая-то бессмысленная ерунда получается! — Ты прав.
— Ты ешь как взрослый мужчина. По идее, ты должна весить килограмм этак 100, но в тебе в два раза меньше. В чём секрет? — Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса. — Ведьма? — Ведьма.
Недавно приобрёл себе рюкзак - отказавшись при этом от покупки пакетов в супермаркетах. Чувствую необычайную легкость. На горизонте замаячила квартира на сэкономленные деньги.
– Отвратительно! – Это вы меня ещё голым не видели!
*****
Муж поздно вечером приходит домой: – А почему ужин холодный? – Месть — это блюдо, которое следуют подавать холодным. – Так ты мне мстишь за то, что я работаю, как вол.