Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

829   0

Помощь Вовочке в переводе

На школьное занятие, к весьма молодой учительнице английского языка, приходит проверяющий из "Комитета по образованию" и садится прямо рядом с Вовочкой. Учительница начала сильно волноваться, но деваться некуда — урок вести как-то надо.
Поворачиваясь к классу, она говорит:
— Я сейчас напишу на доске предложение на английском языке, а вы его переведёте на русский.
Учительница берёт в руки мел и начинает выводить на доске буквы. В какой-то момент, от сильного волнения, мел предательски выпадает у неё из рук и падает прямо на пол. Она эффектно наклоняется за ним, пытаясь хоть как-то сохранить спокойствие и показать свою невозмутимость, поднимает и дописывает предложение.
— Кто переведёт мне данное предложение на русский? — Обращается она с к классу.
Один только Вовочка тянет руку.
Учительница, на всякий случай, ещё раз спрашивает, кто сможет перевезти предложение. Но увы, руку по прежнему тянет один лишь только Вовочка.
Набравшись смелости, она всё же позволяет Вовочке ответить.
Вовочка встаёт со своего места и громко отвечает:
— С такой ЖОПОЙ жить можно!
— Что?! — Возмущается учительница. — Быстро вышел вон из класса!
Вовочка меланхолично начинает убирать в портфель свои учебники и тетради, и поворачиваясь к проверяющему, с явным недовольством и возмущением говорит:
— Если сам не знаешь, так не подсказывай!
10
  Вовочка | Мужчины
 15.02.2021  Красивая, Наклонилась, Проверяющий, английский язык, мужчины, задница, симпатичная, учительница, Вовочка, комплимент
Комментарии к анекдоту:
  • 15.02.2021 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда не стоит слепо верить всем тем, кто так и норовит что-то подсказать, не имея на то достаточной квалификации и знаний. =)
Реклама
Похожие материалы:
    16+ Просмотры анекдота 1006  Комментарии к анекдоту 0

    Новый врач — симпатичная девушка

    На днях я отправился на приём к врачу и узнал, что мой новый врач — это молодая девушка, которая оказалась чертовски привлекательна.
    Я был весьма смущён, но она сказала мне:
    “Не волнуйся, я профессионал. Я всё это уже видела и не раз. Просто скажи мне, что тебя беспокоит, и я всё проверю."
    Я сказал:
    “Моя жена думает, что мой член на вкус забавный”.
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 738  Комментарии к анекдоту 1

    Монетизация

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, почему у тебя в тетрадке по русскому языку, стоят сплошные пропуски?
    Вовочка:
    — Это, Мария Ивановна, место для рекламы!
    7
     Категории анекдота Реклама
    Просмотры анекдота 3480  Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка женится

    Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
    - Женюсь на биологичке.
    Родители с удивлением:
    - А где вы будете жить?
    - Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...
    12
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1158  Комментарии к анекдоту 0

    Эссе

    Учительница задала написать краткое эссе, содержащее 4 элемента: религию, королевскую власть, пол и тайну.
    Единственную пятёрку в классе получил Вовочка за следующее эссе:
    «Боже мой, — сказала королева, — я беременна. Интересно, кто это сделал?».
    9
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 280  Комментарии к анекдоту 0

    Действие будильника на Вовочку

    – Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
    – Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
    1
     Категории анекдота Школа
    Просмотры анекдота 6023  Комментарии к анекдоту 0

    Что за зверь

    Идёт урок. Учительница диктует предложение:
    «Ночь. Тишина. На полу скребёт мышь».
    Вовочка тянет руку.
    - Что, Вовочка?
    - Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина, но что за зверь такой – НАПОЛУСКР?
    28
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 280  Комментарии к анекдоту 0

    Тема урока: инквизиция

    Учительница:
    — Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
    Вовочка:
    — А лабораторные будут?
    1
     Категории анекдота Религия
    ЛексикаПросмотры анекдота 1160  Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка и отцовское безразличие

    — Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует!
    — Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен!
    — Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски!
    — Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.
    4
     Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 741  Комментарии к анекдоту 0

    На дне

    Учительница:
    — Вовочка, расскажи нам, не просто так ведь пьеса Максима Горького, была названа «На дне». На дне чего?
    Вовочка:
    — На дне рождения?
    10
     Категории анекдота Писатели
    Просмотры анекдота 694  Комментарии к анекдоту 0

    Мафия

    Вовочка интересуется у отца:
    — Пап, а что такое мафия?
    — Это такие нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты их не слушаешься, они тебя наказывают.
    — Хм.. Это учительницы, что ли?
    3
     Категории анекдота Мафия
    Просмотры анекдота 111  Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка и композиторы

    Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
    — Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
    — Бах, – сказал Вовочка.
    — Правильно. Кто ещё?
    Друг вырвал из тетради листок.
    — Лист.
    — Хорошо, ещё.
    — Членников.
    — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
    1
     Категории анекдота Школа
    Лексика16+ Просмотры анекдота 7109  Комментарии к анекдоту 0

    Арбузы

    Учительница спрашивает класс:
    - Дети, кто, сколько арбузов может унести за раз?
    Машенька:
    - Я два унести могу, по одному в руку.
    Петечка:
    - А я четыре могу унести. Три в руки и один на хеp надену.
    Учительница:
    - Петя! Ты, что такое несёшь!?... Плохо Петя… очень плохо. Дневник на стол и вон из класса. Без родителей в школу можешь не приходить!
    Ну, а ты Вовочка?
    - А я шесть арбузов унести могу.
    - Как же это? – спрашивает его учительница.
    - Очень просто МарьИванна. Два арбуза в руки возьму и на хеp Петю надену!
    20
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 1198  Комментарии к анекдоту 2

    Боль

    — Доктор, у меня жопа болит.
    — В каком месте?
    — У самого входа.
    — Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
    22
     Категории анекдота Интим
    Просмотры анекдота 454  Комментарии к анекдоту 0

    Ручные комплименты от мужчин

    Разговаривают двое приятелей:
    — Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
    — Что-нибудь неприличное сказал?
    — Вообще молчал.
    — А как же ты тогда комплименты делал?
    — Вручную.
    1
     Категории анекдота Девушки
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.
    *****
    – Мама, я не люблю моего маленького братика!
    – Молчи и ешь что дают!
    *****
    Знаете это чувство, когда смотришь на себя в зеркало и думаешь «Как же я офигенно выгляжу!»? Вот и я не знаю.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz