Едет негр в метро. К нему подсаживается русский: — Подвинься, черножопый! Негр подвинулся, а сам спрашивает: — А что такое "черножопый"? Русскому вдруг стыдно стало, он отвечает: — Ну, это, типа, "уважаемый". Разошлись. Негр пересаживается, входит в вагон – там грузин сидит. Негр ему: — Подвинься, черножопый! Грузин: — Да рядом с твоей жёппой моя – ммм (целует пальцы) – Бэлоснэжка!
У одноклассницы которая ушла после 9 класса умер муж. Поминки, все дела. И был среди нас человек прямо скажем, недалёкий. Он к ней подходит и говорит: — Вот ты вдова, Лена, а была бы негром могла бы быть чёрной вдовой.
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойд`шь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
На одной из станций американского метрополитена сидит негр и читает какую-то газету на иврите. К нему подходит пожилой еврей, и говорит: – Уважаемый, неужели Вам мало того, что вы таки негр?
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра ростом, здоровый, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит: — Всех белых женщин я е6#л! — Нет проблем, – отвечает белый, заикаясь. Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит: — А всех белых женщин я е6#л! — Тем лучше для вас, – отвечает тот, заикаясь. Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит: — А белых женщин я е6#л! — И правильно, – отвечает белый, — чёрные у меня тоже вызывают отвращение.
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: — Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин затылок почесал и отвечает: — Всегда рад добрым людям, вот только кроватей у меня свободных всего две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву. Араб говорит: — Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: — Я не могу там спать, там свинья-грязное животное. Индус говорит: — Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: — Я не могу там спать, там корова-священное животное. Негр говорит: — Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.
— И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего всё начиналось. Как у чёрного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов? — То есть как это У ЧЁРНОГО?!
Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.
Два американца — белый и чёрный — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажрёмся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс. Выходит сторож и глядя на них орёт: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! — Сам х*йло! Рубероид положи на место!
Негр разговаривает с белым: – Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно – тоже чёрный. Когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным. А вы, белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!
*****
Я был трезв, а она без макияжа.
*****
Вчера лёг в 22:00, от счастья не мог уснуть ещё 4 часа.