Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса номер 3, а вторая автобуса номер 8. Подходит автобус номер 38. Одна из блондинок радостно: — О, здорово! Вместе поедем.
— Извините, мужчина, вы на следующей остановке не выходите? — Нет. — Тогда давайте меняться. — Хорошо, но я думаю, что Вы меня после этого, скорей всего, возненавидите: она у меня толстая и ленивая, совершенно не умеет готовить и в постели полное бревно.
Тот самый момент, когда стоишь на остановке и все автобусы, кроме твоего, уже давно проехали по два, а то и по три раза, а твоего как не было, так и нет...
Моя бабушка, всё время, сколько я её помню, была очень сильной и волевой женщиной, она в одиночку воспитала трёх детей и никогда не унывала. Ещё она умела очень хорошо и громко свистеть. И вот однажды, когда в шесть утра она спешила на работу, через дорогу от неё отъезжал ее автобус. В те времена они ходили крайне редко, и бабушка могла опоздать на работу. Но она недолго думая, как свистнет на всю улицу. После чего остановился не только автобус с пассажирами, но и прохожие, машины, да чего там говорить, даже птицы зависли. Зато бабушка, как ни в чём не бывало, поехала на свою работу.
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор: — За проезд? Мужик встрепенулся: — О! Точно! За проезд!..
Ему выпала участь повидать многое в этой жестокой и беспощадной жизни: человеческое безразличие и жестокость, застывшие от удивления лица, безосновательное и беспричинное насилие, стариков, из последних сил цепляющихся за жизнь... А после, его просто вытолкали из маршрутки.
В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти. Объявление по громкой связи: "Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям". Девочка, немного подумав, спрашивает у матери: - Ма! А кому это - ПОЛУЖИВЫМ?
Автобус. Кондуктор обращает внимание, что пожилая бабушка не выходит из автобуса уже не первый круг: — Бабушка, а чего вы катаетесь? Бабушка улыбаясь: — Так врач порекомендовал побольше гулять.
На автобусной остановке мужчина подходит к девушке и спрашивает: - Девушка, Вы не скажите, я доеду до центрального рынка на 16-м автобусе. - На 16-м… Да что вы, до рынка, куда лучше на 20-м автобусе. - Да, а мне все говорят, что нужно на 16-м ехать… - Так что же это, получается, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Полиция! Он меня сукой обозвал!
Судят киллера за покушение на Киркорова. Судья спрашивает: – Ну расскажите, как дело было. – Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками: «Дай я! Дай я! Дай я!».
*****
Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!
*****
– Чего, по-вашему, не хватало на вашем выпускном? – Экзорцистов.