- Подпись к картинке:Когда младший брат и его друзья начинают слушать метал, который ты им посоветовал.Комментарии к анекдоту:
- 22.06.2023 00:36Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →1661 0Музыкальные вкусы
- Какой же ужасный у тебя музыкальный вкус. Как ты вообще можешь спокойно слушать этот хаотичный набор противных звуков? Брр..
- Мне нормально, да и вообще, у нас весь район такую музыку слушает.
- Ты хочешь сказать, что есть такие люди, кто добровольно это слушает? Ты живёшь в районе умственно неполноценных наркоманов?
- Нет, просто у меня колонки мощные стоят...
Анекдоты4Объявление в подъезде: «Если вам нравится песня — ударьте один раз по батарее. Если нет — два раза. Следующий трек — три раза».16+ 260 0Не нравится...
— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Таня!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А попа?
— Слишком жирная...
В жизни инженер Петров так не врал, как при просмотре пopно фильма совместно со своей женой.
Интим11884 0Фото на обложку
Фото10Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.
Парни7Практически вся карьера большинства российских поп-групп, по своей продолжительности, значительно короче, чем прощальный тур группы "Scorpions".
Анекдоты5
Картинки9— Какая самая любимая рок-группа у всех электриков?
— AC/DC (Перевод: Переменный ток)
Анекдоты6555 0Знаешь ли ты...
Вопрос:
— Как вы думаете, какая самая любимая музыкальная группа у приверженцев Свидетелей Иеговы?
— The Doors. (Перевод: Двери)
Анекдоты21410 0Два еврея и Карузо
— А ви таки знаете, Абгам, Кагузо не такой уж и великий тенор!
— Да ви что! Ви слушали Кагузо??
— Да нет, но Мойша мне кое-что напел!
Анекдоты5Один из вопросов на собеседовании в полицию:
— А у вас зрительная память хорошая?
— Я отчётливо помню лица всех участников группы «Балаган Лимитед».
— Вы приняты!630 2Музыка в голове
- Случайные анекдоты
***** Слышу краем уха, как супруга восторженно рассказывает подругам:
– Я такой хороший шампунь купила! Уже месяц им пользуюсь и волосы совсем не лезут. Раньше я каждые выходные из слива ванны пучок доставала, а теперь там ничего!
Подружки наперебой начинают спрашивать, что за шампунь и где купить.
Наклоняюсь к ним:
– Это не шампунь чудодейственный, это я после тебя каждое утро слив очищаю.
Такого разочарования в глазах жены я ещё не видел.***** Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия – опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?***** На хорошей работе, кстати сказать, и сны хорошие снятся.***** Добавить комментарий к анекдоту: