Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Выехали мы недавно с мужиками на природу и как обычно, по соточке, после ещё по соточке, потом еще по соточке...
— И что?
— Ну, так до обеда все десять соток и вскопали...

— Вчера у сестры в деревне пили самогон! Наутро, как заново родилась!
— Это как?
— Соседи меня в капусте нашли!

Тёща кричит зятю:
— Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
замучилась.
Зять на веранде тихим голосом:
— Как же ты достала уже со своим огородом! Я тебе ещё лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Одна симпатичная женщина, очень любила целыми днями проводить всё своё свободное время в огороде и выращивать на нём помидоры... Но по какой-то непонятной причине, её помидоры не были достаточно красными. Каждый новый урожай — они были просто бледно розовыми. И как-то раз, прогуливаясь, она наткнулась на сад своего соседа, у которого был самый красивый сад из всех, что она когда-либо видела, полный огромных красных помидоров.
Женщина спросила у него:
— Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными?
На что сосед, ей спокойно ответил:
— Ну, два раза в день, я встаю перед своими томатным садом и раздеваюсь догола, и мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного!
Женщина, сильно впечатлившись рассказом своего соседа, решила попробовать сделать то же самое со своим помидорным садом, чтобы посмотреть, сработает ли это. Поэтому дважды в день, в течение двух недель, она выходила совершенно голая в сад, надеясь на то, что помидоры наконец-то покраснеют.
Однажды сосед, проходя мимо её сада, спросил женщину:
— Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными?
— Нет, - ответила женщина, — но вот огурцы у меня вымахали — просто гигантские!

Разговаривают два соседа — дачника:
— Да я на своей «Оке» больше пятидесяти тысяч км проехал!
— Чё, дверь заклинило, выйти не мог?

В дачном автобусе разговорились дед и девушка:
— Как у вас получается выращивать такие красные помидоры? У меня они зелёные стоят и никак не краснеют..
— Есть один способ. Он правда немного.. необычный, – отвечает дед, — не каждый сможет попробовать.
— Расскажите!
— Ну хорошо.. Я раздеваюсь догола, хожу между грядок и помидоры видя меня краснеют от стыда.
— Да.. действительно необычный. Возможно я попробую..
Через какое-то время они снова встретились в автобусе.
— Ну как ваши помидоры? Краснеют? Попробовали мой способ?
— Попробовала. Но к сожалению помидоры всё равно остаются зелёными. Зато видели бы вы какие теперь огромные у меня вырастают огурцы!

– Как там Толян?
– Да угодил на каторгу!
– Что такое?!!
– Женился, а у тёщи огород полтора гектара!

Один мужик спрашивает другого:
– А как ты свой огород от ворон спасаешь?
– Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост?
– Ну и как – распугала ворон?
– Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!

— Ну как, Иван, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

Сегодня с утра, я стояла в очереди на вокзале. Прямо передо мной, пожилой дедушка приобретал себе билет на электричку, всего на одну остановку! Я чуть было не расплакалась прямо там и купила ему билет до Владивостока. Дедушка упирался, возмущался, кричал что-то про дачу и всего одну остановку, но я все-равно посадила его в поезд. Стою — рыдаю. Что ж у нас за власть-то такая?!

- Бро, приезжай к нам на дачу.
- Я не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные полуголые девки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!