Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребёнок родился и оказался генетически не родственником этого мужика.
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет!
Комментарии к анекдоту:
20.07.2021 00:00
Гость
Оправдания шкурятины вышли на новый уровень, каблук одобряе... =)
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору: — Я бы хотела приобрести у вас немного цианида… — Мадам, зачем Вам это вещество??? — Я хочу отравить супруга… Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления: — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите! Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора: — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.
На прошлой неделе коллега по работе рассказал анекдот: "Сложно воспитывать дочь, которую родила тёща". И только сегодня я понял, что неделю смеялся совсем над другим смыслом...
Сегодня я узнал о том, что стал счастливым отцом замечательной девочки. Вот сижу теперь на кухне, жду пока жена придёт с работы и совершенно не представляю, как мне поделиться с ней этим радостным известием.
Жена, недавно, на здоровье жаловаться начала. - Что-то в последнее время, я стала хуже слышать. Наверное это возраст. Может к врачу сходить мне? - Люди конечно с возрастом начинают хуже слышать, но не в 30 лет же. Давай попробуем проверить твой слух - отходи в дальний угол спальни. Жена отошла в другой конец комнаты. Муж шёпотом: - 57.. Жена: - 57. Муж снова шёпотом: - 23.. Жена: - 23. - Слушай, мне кажется, что здесь комната не достаточно большая. Попробуй выйти за дверь. Жена покидает комнату и выходит за дверь. Муж полушёпотом: - У меня есть другая.. Жена возмущённо: - Ах ты казлина!! Муж радостно: - Ну вот, ты абсолютно здорова! Больше она у меня на слух не жалуется, от похода к врачу отказалась.
Обычно, когда влюбляешься, то сталкиваешься с целым рядом мучительных вопросов, таких как: "Ответит ли взаимностью?", "Нужно ли мне вообще всё это?", "А вдруг я буду отвергнут?", ну и самый главный и сложный вопрос: "Как сообщить об этом своей жене?"
Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и обнаруживает на его мужском достоинстве надетый презерватив. Решает мужа наказать и заталкивает ему этот презерватив в задний проход. Утром муж просыпается и идёт ванну. На выходе из ванны его встречает жена и ехидно спрашивает: — Ну как отдохнул с друзьями? Муж в шоковом состоянии: — Нет у меня больше друзей…
Женщина позвонила своему белокурому соседу и сказала: — Закрой, пожалуйста, шторы в следующий раз, когда вы с женой будете близки. Вчера вся улица смотрела на тебя и смеялась. На что блондин ответил: — Очень смешно, как вы могли надо мной вчера смеяться, если меня вчера даже не было дома!
Встречаются две подруги. Одна грустная и не весёлая, другая её спрашивает: - Тань, что случилось, ты обычно вся сияешь, а сегодня отчего-то грустная и мрачнее тучи? - Да понимаешь Свет, подарила я мужу набор блесен для рыбалки… - Ну,…для него это хороший подарок, он ведь у тебя каждые выходные на рыбалку ездит, что не так-то? - Да, он их в руках вертел, вертел и спрашивает меня: - А это че такое?
Беседуют два еврея. Один жалуется: — Абрам, ты можешь себе такое представить, что моя жена спит с лордом Бэкингемским... — Ой, это плохо! — Но я сплю с женой самого лорда... — Это хорошо. — Но у моей жены двое детей от лорда... — Это плохо! — Но у жены лорда от меня тоже двое детей... — Так вы получается — квиты?! — Какой квиты, какого чёрта?! Я ему делаю лордов, а он мне евреев!
Жена блондинка, встречает мужа с работы и говорит: — Милый, ты у меня такой умничка, такой молодец, такой хороший. Люблю тебя! Муж подозрительно: — Дорогая, что-то случилось? — Я всё знаю. — ??? — Знаю, что ты подрабатываешь уборщиком, чтобы заработать как можно больше денег для нашей семьи. — Уборщиком? — Ну да, соседи сообщили мне, что видели тебя на этих выходных с какой-то шваброй.
Женщина заходит в аптеку и говорит: — Я хочу купить у вас яд. Аптекарь интересуется: — Для чего вам нужен яд? — Я хочу убить своего мужа, — Говорит она. — Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа! Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа. — Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, если я вдруг умру, ты вновь на ком-то женишься? — Ну... После долгого периода скорби, я думаю, что да. Нам ведь всем необходима компания и противоположный пол. — Если я умру, а ты снова женишься, — продолжает жена, — она будет жить в этом доме? — Мы потратили с тобой кучу денег, чтобы сделать этот дом таким, каким он стал. И я вовсе не собираюсь избавляться от этого дома. Думаю, что да. — Если бы я умерла, а ты снова женился, и она жила бы в этом доме, — никак не унимается жена, — спала бы она в нашей постели? — Ну, кровать совершенно новая и стоит две тысячи долларов. И она рассчитана на долгое время службы, так что, я думаю, что да, она будет в ней спать. — Если я умру, а ты снова женишься, и она будет жить в этом доме и спать в нашей постели, будет ли она пользоваться моими клюшками для гольфа? — О нет, это полностью исключено. — отвечает муж. - Ведь она левша!
Один начальник, на протяжении очень долгого времени, безрезультатно пытался подкатить к своей секретарше. И вот наконец, в самом конце рабочего дня, она ему страстно отдалась. По окончании процесса любовного соития, они оба вырубились от изнеможения. Очнувшись поздним вечером, мужик понял, что ему влетит дома от жены, в итоге он выпил стакан спиртного, измазал рукава и лацканы своего пиджака мелом и отправился домой. Дома мужика встретила разъярённая жена с вопросом, где он всё это время пропадал, на что муж ответил: — Любимая, я не хочу тебя обманывать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то мне отдалась. Я был на столько измождён после того времени, что провёл с ней, что заснул прямо на диванчике в офисе, потому и опоздал. — Не ври мне, скотина! Я же вижу следы от мела на твоих лацканах и рукавах! Ты опять со своими дружками в карты играл! Чего только не придумаешь, лишь бы в свой преферанс с друзьями засесть после работы!
Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой: - Представляешь, танцую я с Серёжей, вдруг, неожиданно заходит муж. И сразу с порога моему Серёженьке ногой в пах! - Какой ужас! И что? - Да ему-то ничего, а у меня два пальца сломаны...
Возвращается муж из командировки. На звонок в дверь никто не откликается. Муж, не долго думая, решил, что у жены любовник. Муж вышибает входную дверь, врывается в спальню, вытаскивает маленького плюгавенького мужичка прямо из-под одеяла и грозным голосом спрашивает его: — Ты кто такой? Испуганный любовник отвечает: – Я Ро-ди-он Петрович. Муж, не долго думая, выбрасывает смелого Родиона прямо в окно. Через неделю муж снова возвращается из командировки, открывает дверь своим ключом, врывается в спальню и замирает. Перед ним оказывается огромный верзила, который к тому же спрашивает: – Ты кто? – Я муж… А ты? – Я любовник. – А где же Родион Петрович?
Золотая свадьба. Муж спрашивает у своей жены: – Дорогая! Ты мне изменяла? – Три раза. – Когда же в первый раз? – Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! – Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? – Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! – Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? – Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
Муж, с явными подозрениями глядя на свою жену, интересуется: — Дорогая, скажи мне, только честно, у меня есть рога? — Любимый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!