Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один спрашивает: — А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: — Но это же элементарно! Все — хором: — Ватсон?
Утром Холмс пьёт на кухне кофе. Входит Ватсон. Холмс говорит ему: — Ватсон, вчера вы пришли домой вдрызг пьяным! — Как вы догадались, Холмс? — Элементарно, Ватсон! Вся лестница заблёвана.
Из школьных сочинений: "Умные люди как правило не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон..."
Однажды Ватсон напился дома и решил сходить в туалет. Пошёл. Открывает дверь — свет зажигается, закрывает — гаснет. "Что такое?" — думает. Ну сделал свои дела, лёг спать. Наутро Холмс ему говорит: — Ватсон, вы вчера были пьяны и ходили в туалет. — Как вы догадались, Холмс? — Элементарно, Ватсон! Загляните в мой холодильник.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон едут на автомобиле в сторону дома. Скорость автомобиля запредельная. Тут Ватсон не выдерживает и испуганным голосом спрашивает: - Холмс, куда мы так несёмся! Холмс, затянувшись табаком и выдохнув густой и едкий дым: - Как куда… это же элементарно Ватсон… Из меня очень плохой водитель, и я вынужден торопиться пока никого не сбил…
Холмс и Ватсон ночью на болоте. Холмс говорит: — Ватсон, что вы видите над нами? — Звёзды, Холмс. — И что это вам говорит? — Завтра будет хорошая погода. — Нет, Ватсон! У нас украли палатку!
Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса: — Холмс, эти дикие звуки – это воет собака Баскервилей? — Нет, Ватсон. Это сэра Генри кормят овсянкой.
— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать? — С хорошей, Холмс. — К нам едут две леди. — А какая не очень, Холмс? — Обе не очень.
— Скажите Ватсон, Вы уже сообщили миссис Хадсон, что у вас ковид? — Ваши дедуктивные навыки, вновь поразили меня. Как Вы узнали, что я заболел ковидом? Это потому, что я ем горчицу ложкой и не запиваю водой? — Нет, это потому, что мы лежим с вами в одной инфекционной палате.
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: — Ватсон, у вас что с собой есть? — Хлыст. — Сэр Генри, а у вас? — Револьвер. — Бэрримор, а у вас? — Овсянка, сэр!
— Холмс, на протяжении всех рассказов о вас нет ни одного упоминания о понравившейся вам девушке, любовнице или просто жене? Как вы вообще обходитесь без женщин? — Элементарно – Ватсон.
— Ватсон, подойдите-ка к окну. — Что Вы можете сказать вон о том джентльмене и леди, что сидят каждый на своей лавочке? — Мне кажется, Холмс, что каждый из них отдыхает. — Нет, Ватсон. — Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.
Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по улице. Подходя к безлюдному переулку, Холмс, настороженно говорит своему приятелю: - Ватсон, в этом переулке, нам сейчас навешают люлей! Спустя несколько минут, нападают на них неизвестные джентльмены, метелят, после чего скрываются в тёмной ночи. Ватсон (вставая с асфальта и отряхивая свой пиджак): - Но Холмс, как вы догадались? Это ваш известный метод дедукции? Холмс (сидя на асфальте и отплёвываясь кровью): - Нет Ватсон, просто я тут вчера вы*бывался...
Доктор Ватсон уезжает в командировку и просит Холмса поработать пару дней за него на приёме пациентов. — Но, Ватсон, я же не врач, что делать, если у пациента будет жалоба? — Холмс, вы же умный, выкрутитесь. Ну назначьте какой-нибудь анализ, чтобы время потянуть, а там уже и я вернусь. Сидит Холмс на приёме приходит мужик. Жалуется, что у него болит локоть. Холмс его выслушал и говорит: — А принесите-ка завтра, голубчик, мне анализ мочи. Мужик ушёл и думает, странный доктор — где локоть, а где анализ мочи, ну и решил схитрить. Собрал свой анализ, жены и собаки. На следующий день приносит, Холмс ему говорит: "Подождите 10 минут". Ну всё думает мужик, уже за 10 минут анализы проверять научились — точно шарлатан. А тут Холмс его зовёт и говорит: — С вашей собачкой всё в порядке, а вот у жены у вашей уже климакс и, соответственно, снижено либидо. А вы человек активный, поэтому вы тайком от жены "самоудовлетворяетесь" в туалете. А туалете у вас узкие стены, вот вы локтем в стену постоянно бьётесь, а из-за этого он у вас и болит!
Холмс и миссис Хадсон: — Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят? — Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма. — Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете — что это? — Нет, Холмс. — Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей. — А почему здесь только одна куча? — Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны.