Советы по похудению: — заставь её ходить хотя бы 5 км. в день... — и через неделю она свалит от тебя на 35 км. — а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!
Автобус. Довольно упитанный мужчина обращается к мальчику: – Уступи место дяденьке с аквариумом. Мальчик уступает: – А где же аквариум? Мужчина, хлопая себя по пузу: – Пять литров пива и две воблы.
Разговор по видео вызову. Собеседник захотел узнать об успехах диеты: - Кстати, хотел спросить. Как у тебя продвигаются дела с дие.. На другом конце видео вызова, собеседник, шурша упаковкой, начинает разворачивать, завёрнутый в обёртку, чизбургер, после чего, чуть ли не захлёбываясь слюной, откусывает от него огромный кусок и начинает смачно всё это дело прожёвывать. ...Секундная пауза... - ..Хотя, в общем-то, не мое это дело..
У мужика сильно надулся живот. Не зная что с ним происходит – пошёл он к доктору. Доктор решил над ним подшутить и сказал, что у мужика роды скоро. Мужик: — А дайте тогда какое-нибудь средство, чтоб выкидышем был. Доктор дал слабительное и сказал выпивать 3 таблетки в день. Мужик выпил все 3 таблетки разом и пошёл домой. По пути к думу, у него внезапно начались "схватки": — Ох, блин, рожаю! – выкрикнул мужик и тут же присел на открытый канализационный люк. В канализации работал сантехник, который от такой неожиданности закричал: — Ой мамочка! И весь в коричневой жидкости попытался вылезти. Мужик его толкает ногой обратно и говорит: — Не мама я тебе! Сирота ты! Сирота!
- Сара, мне кажется тебя очень сильно полнит это платье. - Ой, спасибо тебе Галочка, а то я всё на пирожки да торты грешила, но как знала, что они тут не причём.
Моя девушка часто называет меня медвежонком, говорит что моё "пузико" - это привлекательно и солидно. Но вот когда мы с ней начинаем ссориться из-за какого-то очередного пустяка, то она в запале ссоры, непременно называет меня жирным ублюдком...