Разговор молодой пары на повышенных тонах. Девушка в новеньком розовом платье, оправдываясь, говорит своему парню, с которым они уже продолжительное время живут вместе и ведут совместное хозяйство и соответственно имеют "общий кошелёк". - Помнишь, мы шли с тобой мимо ателье и там на витрине было выставлено синее платье? - Помню. - Ну так вот, я решила его купить. Взяла с собой денег и отправилась в то ателье, но придя туда, обнаружилось, что у меня недостаточно денег для того, что бы его приобрести. Парень перебивая: - Я прекрасно помню то синее платье, а так же розовое, которое было рядом с ним и что сейчас одето на тебе. Объясни мне всего одну вещь? - Какую? - Каким образом, у тебя не хватило денег на синее платье, но при этом хватило на розовое, которое стоило в полтора раза дороже!?
Однажды у Бобби Фишера (американского гроссмейстера и 11-го чемпиона мира по шахматам) спросили: — Кто самый лучший шахматист в мире? Бобби Фишер ответил: — Скромность очень хорошая вещь, но глупо скрывать правду — это я.
Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Та выходит в салон и говорит: — Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло... Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается. Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей: — И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!
Скромник для меня более невыносим, чем хвастун. Хвастун признаёт за каждым его достоинство, излишне же скромный человек, по-видимому, презирает того, перед кем скромничает.
Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь. — Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте. — Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, – посочувствовал ему работник.
В кафе, парень-официант говорит девушке: — Сегодня красивым девушкам — всё бесплатно. Девушка радостно: — Тогда мне кофе! — Хорошо.. — Отвечает парень. И немного приглядевшись, добавляет: — С вас 140 рублей..
Муж с женой пришли в ночной бар, а там ввели нововведение, в виде стриптиза очень красивых и молодых девушек. Муж, как вошёл в заведение, так и взгляд оторвать от них не может. Жена заметив это, говорит на ушко мужу: - Нагуливай, нагуливай аппетит. Кушать всё равно дома будешь!
Шеф экзаменует молодую, очень симпатичную девушку, устраивающуюся на должность секретарши: — Нет, ну какая ты умница! Только две ошибки допустила! Хорошо, теперь переходим ко второму слову...
— Алло, а Таня дома?! — Тани нет! — Уже поздно, а вам родителям хоть бы хрен, где Таня, с кем Таня! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!