Светловолосая девушка мчалась по дороге в своей маленькой красной спортивной машине, и её остановила женщина-полицейский, тоже блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции, попросила у блондинки водительские права. Та начала копаться в сумочке и заволновалась, по причине того, что никак не могла найти их. — На что это похоже? — наконец спросила она. Девушка-полицейский сказала: — Это такой прямоугольник и на нём расположена ваша фотография. Блондинка за рулём наконец нашла прямоугольное зеркало в своей сумочке, посмотрев на него и протянув женщине-полицейскому. — Вот они, - сказала блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции, посмотрела в зеркальце, после чего вернула его, сказав: — Ладно, можешь ехать, я не знала, что ты тоже из полиции.
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная. — Может возьмём? – спросил напарник. — Конечно! – ответил дальнобойщик. Она сзади села и в спальник забралась. Дальнобойщик сразу: — Ну-ка, порули пока, я сейчас... – и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: — Ай, хороша девка! Напарник: — Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... – и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с дальнобойщиком, закуривает: — Ай, хорош у тебя напарник! Дальнобойщик: — Ну-ка, порули...
Если так подумать, то в действительности Англия находится всего лишь на втором месте по потреблению чая в мире. На первом же с заметным отрывом — бухгалтерия.
Шотландская деревня, собрание, выходит староста: — У меня две плохие новости! Наш лорд ввёл право первой ночи! — А на что это ему? Он же п*дор! — А вот это вторая плохая новость!
— Изя, можешь меня поздравить. Я пять раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
Наркоман несётся со всех ног по дороге. Бежит, а на пути перед ним валяется пьяное тело. Наркоман бежит и кричит не трезвому: - Эй! Рождённый ползать! Покинь взлётную полосу!!
Оживлённая трасса. Вдруг на одной из полос начинает скапливаться пробка из-за неподвижно стоящей машины. Водители начинают нервно бибикать. После некоторого времени из стоящего автомобиля выходит блондинка и, подойдя к водителю, который позади неё бибикал - говорит: - Молодой человек, вы не посмотрите, почему автомобиль не едет?... а я вместо вас пока побибикаю.
Интернет переписка на одной из стен в "Вконтакте": - О Господи, как же я устала просыпаться каждое утро и куда-то идти. - Кажется я вас узнал. Неужели Вы та самая бабушка, которая каждое утро в 7 часов уже в маршрутке куда то едет?
Беседуют двое приятелей, один говорит: — Недавно познакомился с одной девушкой и вчера мы гуляли с ней по городу. Идём по вечернему скверу, как вдруг, нам дорогу перебежал огромный чёрный кот. И она тут же начала говорить мне о том, что это очень нехороший знак... — Ну ты бы просто сказал ей, что мол, в этом нет ничего страшного и просто уговорил бы её идти дальше. Делов-то. — Ага, как позже выяснилось, куда проще было уговорить этого бедного ката вернуться обратно, чем ей всё это объяснить...
Только что сошедший с поезда турист, обращается к местному жителю: - Извините, а Вы мне не подскажите, каким образом можно попасть вон на ту гору? Местный житель глядя на гору, отвечает туристу: - Хм.. эта гора очень далеко находится, на неё не то что долго забираться, до неё вообще долго добираться. - Может вы знаете короткие пути. Я тут просто не надолго остановиться планирую. - Есть один способ добраться туда быстрее обычного. - Какой? - Я могу отвязать своего ротвейлера.
Два джентльмена встречаются на окраине города. — Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского? — К сожалению, не видел. — Благодарю вас. В таком случае, будьте добры отдать мне ваш кошелек со всем содержимым.