Знаете, а ведь если бы не все те любопытные дураки, что явно перенаселяют нашу Землю, то мы с вами так никогда бы и не узнали о том, какие ягоды и грибы съедобные, а какие нет.
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору: — Я бы хотела приобрести у вас немного цианида… — Мадам, зачем Вам это вещество??? — Я хочу отравить супруга… Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления: — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите! Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора: — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.
Забавно, но если так подумать, то английской поговорке "Great minds think alike" (Великие умы мыслят одинаково) в русском языке соответствует выражение "У дураков мысли сходятся".
Сыну 8 лет задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал: — Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили из них суп...
— Это правда, что при устройстве к вам на работу, учитываются результаты IQ-тестирования? — Да. В том случае, если у претендента уровень IQ оказывается выше, чем у начальника, то на работу такого кандидата не рассматривают.
Судя по всему, Путин должен был просто расчленить Навального и растворить его останки в кислоте, как в случае с Хашогги. Возможно это единственный способ устранения политического оппонента, который не вызывает протеста у наших западных партнёров.
— Что необходимо для того, чтобы начать управлять всем этим миром? — Что? — Достаточно просто выяснить, как устроен и по какому принципу работает мозг дурака.
Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене. — Господин судья, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.
— Привет, что делаешь? — Пью жидкость для посудомоечной машины, чтобы научно узнать, являюсь ли я посудомойкой. — Хм... Ну, если у тебя пойдёт пена изо рта и при этом начнёт сильно трясти, то скорее всего да.
— Что Адольф Гитлер, сообщил игрокам немецкой-фашистской сборной по футболу, после их очередного крупного поражения? — Ничего страшного, всё нормально. А теперь, всем принять душ.
Сказала мужику, что не против, если он пойдёт по бабам, потому что эффективный менеджер умеет делегировать полномочия.
*****
Установил в квартире Wi–Fi. В туалет стало ходить намного интереснее.
*****
– Боря! Мне сегодня приснилось, шо на День рождения ты мне подарил бриллиантовое колье! – Симочка, радость моя! Если ты будешь себя хорошо вести, то в следующем сне я подарю тебе «Мерседес».