Мама спрашивает Вовочку: — Что ты будешь делать, когда я пойду по магазинам? — Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает Вовочка. – Всё зависит от того, что выберет себе папа.
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит: — У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор – рай или ад. И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят – месяц закрывают. Бухгалтер отшатнулся: — О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай. Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина – клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики. Бухгалтер в недоумении: — Тут же всё то же самое! — Не, тут у них баланс сойдётся!
К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тётки и привели юношу. — Он женится на моей дочери! – вопит одна. — Нет, на моей! – орёт вторая. Царь подумал и говорит: — Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны? Первая баба: — Согласна, о мудрейший из мудрейших! Вторая тётка (подумав): — Да зачем же невинную душу губить?.. Тогда царь Соломон сказал: — Он женится на дочери первой женщины. Вторая баба: — Но ведь она только что хотела его распилить?! Соломон: — Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА!
— Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад? — Конечно же, в ад! — Но почему именно в ад!? — Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?
Девушка собирается на встречу с подругами и никак не может выбрать, в чём ей пойти. Померила одно платье – не нравится, второе – тоже не то, стоит она и думает: «Господи, ну почему я мальчиком не родилась… Шкаф открыл, что из него выпало – то и надел…».
- Абрам, сыночка! Возьми на улицу фонарь! - Зачем? Там же светло! - Потом будет темно! Ты таки точно хочешь быть как твой брат Хаим? - А шо Хаим? - Так он тоже не хотел брать фонарь… И ты видел кого он нам привёл?
Раньше было легче понять, насколько человек тебе дорог. Если в телефоне заканчивалась память для SMS-сообщений, ты либо оставлял его сообщения, либо нет.
Мормон сидел рядом с ирландцем, летевшим из Лондона в США. После того, как самолёт поднялся в воздух и начали принимать заказы на напитки. Ирландец попросил виски, которое ему тут же принесли и поставили прямо перед ним. Затем стюардесса спросила Мормона, не хочет ли он тоже выпить. На что мормон ответил: — Я бы предпочёл быть жестоко изнасилованным дюжиной шлюх, чем позволить спиртному прикоснуться к моим губам. После чего, ирландец тут же возвращает свой бокал стюардессе со словами: — Мне тоже! Я просто не знал, что у нас оказывается есть выбор.
Мужик вечером после работы решил немного расслабиться. Открыл он буфет, достал бутылку "Glenlivet". Жена, увидев всё это, говорит мужу: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - сeкса сегодня не будет. Муж садится за стол в позу мыслителя. - О чём задумался? - спрашивает жена. - Думаю, что лучше - 12-летний Scotch или 50-летняя п*а.
Скоро будет ровно год, с того момента, как я начал играть в онлайн-покер. При этом моя девушка, судя по всему, моё увлечение не разделяет и более того, говорит, чтобы в ближайшее время я определился уже наконец. Либо покер, либо она. Мне почему-то кажется, что она блефует...
— Не знаю, как вам, а мне бы очень хотелось встретить свои последние минуты жизни, находясь где-то в открытом космосе, ведь это стопроцентная гарантия того, что тебе не удастся стать оборотным материалом жизни на этой планете, ведь ты станешь законсервированным вирусом, который тысячелетиями будет бороздить бескрайние просторы вселенной, и быть может, совершенно случайным образом, упав на какую-то неизвестную доселе планету, ты вдруг станешь причиной совершенно новой системы жизни. — Ну, или её гибели...
- Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай? - Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.