Мама: Сына, выйди к нам, пусть гости глянут, какой ты хороший у меня.
Ты: Здрасьте.
Гости: Ой, какой красавец вырос, наверно все девки за тобой бегают.
Я: — Мама можно я пойду погуляю? Мама: — Нет! Ты болеешь. * Через 5 минут * Мама: — Сходи в магазин. Я: — Но я же болею... Мама: — Как раз свежим воздухом подышишь!!!
Пожилая дама заходит в офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер. — Вы пришли встретиться с великим просветлённым гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой. — Да, — отвечает дама, — скажите Шмулику, шо его мама пришла.
Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит «В квартире две кошки, три собаки, какой ещё нахрен орёл?!!!».
Ребёнок: — Мама, откуда у тебя столько терпения? Мать: — Потому что мне приходилось ждать 57 минут, пока диджей на радио поставит мою любимую песню, чтобы я записала её на кассетный магнитофон. Вот откуда.
Жена начальника полиции привела своего сынишку в отделение, чтобы он посмотрел, где и с кем работает его папа. Когда вернулись домой, Вовочка сказал матери: — Интересно... Дома ты все время командуешь папой, а в отделении все слушаются только его! Значит, ты главнее его, да?
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Изя в ужасе подбегает к маме: — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери: — Софочка, убери одну тарелку, Изенька уже покушал.
Главная наука, которую нужно знать мужчине – дамоводство.
*****
– Катастрофа! Через неделю День благодарения, а у нас в магазинах полки пустые! – Всё в порядке. Просто Сонный Джо спросонок помиловал всех индеек сразу.
*****
Коротко о погоде и самочувствии. Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.