- Подпись к картинке:Для городских жителей, которые не знают, как рождается теленок. Перед вами коровье гнездо.Комментарии к анекдоту:
- 05.07.2023 14:56Гость
- 28.07.2023 03:15 1Пояснение
РекламаПохожие материалы:Ещё →16+ 688 0Женские секреты
Парни7Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... — Русский учёный Сергей Попов из посёлка Малиновка, находясь у себя дома, лёжа на диване, пришёл к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов...".
— Ну ни чего ж себе! – подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает сигналить корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведёт. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и даёт ей хорошего такого пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера прямо в лицо... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
— Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.5761 0Корабль пустыни
Новый Русский мчится на своём вездеходе по пустыне, едет себе, как вдруг автомобиль глохнет и не заводится. Новый русский выходит, видит верблюд стоит неподалёку. Ну, он подошёл к верблюду, закарабкался на него, оседлал и отправился дальше. Едет на верблюде, как вдруг верблюд остановился и ни с места. Новый русский пытается его хоть как-то с места сдвинуть, но ничего у него не получается. Смотрит, а неподалёку стоит мастерская для верблюдов. Новый русский подошёл к мастерской, объяснил ситуацию, после чего мастер подходит к верблюду и подводит его к яме, после чего сам залезает в яму и говорит новому русскому:
- Над ямой его поставь, что бы он надо мной был!
Новый русский подталкивает верблюда к яме, ставит его над ямой и отходит.
Мастер берёт два кирпича и бьёт ими верблюда по яйцам, тот вскакивает и с реактивной скоростью улетает прочь… вглубь пустыни.
Новый русский стоит растеряно смотрит в след убегающему верблюду и спрашивает у мастера:
- А, как же я его теперь догоню!!?
Мастер:
- Над ямой вставай!
Анекдоты1216+ 887 0Трудоустройство на почту в США
Парень отправляется в почтовое отделение США, чтобы устроиться на работу. Интервьюер спрашивает его:
— Вы были на службе в армии?
— Да, — отвечает он. — Я воевал во Вьетнаме три года.
Затем интервьюер спрашивает:
— Имеются ли у вас какие-либо инвалидности?
Парень отвечает:
— Да. Однажды в бою, рядом со мной разорвался минометный снаряд и мне оторвало яйца.
Интервьюер говорит парню:
— Я могу нанять вас прямо сейчас. Ваши рабочие часы будут с 8:00 до 16:00. Вы можете приступить к работе уже с завтрашнего утра. Приходите к 10:00.
Парень озадачен и говорит:
— Если мои рабочие часы с 8:00 до 16:00, то почему вы хотите, чтобы я пришел в 10:00?
— По той причине, что это государственная служба. — говорит интервьюер. — А это означает, что первые два часа, мы просто стоим в кругу, почёсывая свои яйца... А что ты собираешься делать всё это время?
Анекдоты4Американская ассоциация трансгендеров подаст в суд на Олимпийский комитет.
Причина: женская униформа натирает яйца.16+ 1028 0В Таиланде с незнакомой девушкой
Турист лежал в постели со своей новой тайской девушкой в одном из отелей. После совместного, приятно проведённого времени, она на протяжении всего следующего часа, лежала рядом с ним, играя с его яичками — потирая, поглаживая и обхватывая их.
В конце концов, турист не выдерживает и спрашивает:
— Почему тебе так нравится это делать?
— Потому что я очень сильно скучаю по своим...
Анекдоты6835 0Порезал яйца
— Мама, кажется я порэзал яйца!
— Изя, таки не пугай маму! Ты на кухне или в ванной комнате?
Мужчины3Иностранца, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили самогоном домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Н-да, кто ж его знает. Но одной бутылки примерно хватает на десять драк.16+ 631 0Врачебные рекомендации
Идёт Хаим по Крещатику широко расставляя свои ноги, навстречу ему — идёт Фима:
— Хаим, что случилось?
— Фима, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.
— И шо Хаим?
— Фима, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.
Медицина3На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
- Дети, мы с вами вчера ходили в зоопарк. Какие яйца вы там видели, какого они были цвета и размера.
Леночка:
- Я видела куриные, они были белыми и небольшими.
- Молодец, кто ещё видел?
Петечка:
- А я видел большие и серые, это были страусиные…
- Молодец Петя.
Вовочка:
- А я видел огромные и фиолетовые!
Учительница:
- И где же ты там, в зоопарке такие видел Вовочка?
Вовочка:
- У дяди, когда он их прищемил об калитку…
Анекдоты14205 0Не буду мешать
Картинки1Наш отечественный фермер из глубинки нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает:
— Ну, а как вам понравились наши английские леди?
Наш в ответ с тоской в голосе:
— Хороши, конечно...Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть..Лексика 82 0Достойная теория заговора
Одно другому — особо не мешает.
Танцор хороший, вам это подтвердит.
Мужчины1016+ 222 0Штирлиц на велосипеде
Штирлиц ехал на велосипеде и тёр яйца об раму. Через неделю Абрам умер.
Евреи116+ 2179 0Что можно ответить женщине
Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
Анекдоты6
Картинки81226 0Вятский народ
И всё же Вятский народ у нас действительно хватский — семеро столь не зарабатывают, сколь один пропьёт.
- Случайные анекдоты
***** Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.***** Одного известного плута Д'Акоста назвал негодяем. Дело попало в суд, и мошенник выставил столько свидетелей, что судья вынужден был признать его честным человеком и присудить Д'Акосту к извинению. Д'Акоста поднялся и произнёс:
– Это правда! Он честный человек. Я солгал.***** Отцу мальчика звонит ребе из хэдера:
– Год только начался, а Ваш ребёнок уже трижды подрался, рисует на партах и вообще...
– Подождите, ребе. Год только начался, а когда он был на каникулах дома, я Вам хоть раз позвонил?***** Добавить комментарий к анекдоту: