Комментарии к анекдоту:
- 01.04.2020 03:39Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Есть у нас один заказчик, который занимается продажей всяких средств для повышения потенции. Как правило, пару раз в год заказывает сотню-другую рекламных визиток. Так вот, за последний месяц он их уже четвёртый раз заказывает.
Когда всё это закончится, из своих квартир, тихо озираясь по сторонам, на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками.
1080 0
Причина расставания
— Что послужило причиной вашего расставания?
— Она не дождалась меня из карантина...
— Она не дождалась меня из карантина...
Лексика 1247 0
При покупке туалетной бумаги
Раньше:
— Вот блин, все будут думать, что я "хожу в туалет по-большому".
Наши дни:
— Вот блин, все будут думать, что я долба*б.
— Вот блин, все будут думать, что я "хожу в туалет по-большому".
Наши дни:
— Вот блин, все будут думать, что я долба*б.
1115 0
Жизнь-катастрофа
А вы помните, как мы все с вами смотрели фильмы-катастрофы и такие: Ну почему эти люди такие тупые! Там же эпидемия, неужели так сложно просто посидеть дома?
Так вот, мы с вами сейчас — те самые тупые люди из фильма-катастрофы...
Так вот, мы с вами сейчас — те самые тупые люди из фильма-катастрофы...
1431 0
В одесской очереди
Зашёл сегодня в магазин и решил немного схитрить, чтобы не стоять в очереди — чихнул, стою жду. Все начали чихать в ответ. Не прокатило... В Одессе очередь — это святое!
Зато теперь-то, нам всем с вами хорошо известно о том, каково это — сидеть в скандинавской тюрьме.
3 |
1731 0
Сидите дома
Меня немного напрягает это жёсткое требование сидеть дома. Хотелось бы хотя бы время от времени полежать дома.
— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произносите это три раза в день и будете в полном порядке.
— Извините, а Вы точно врач-терапевт?
— Извините, а Вы точно врач-терапевт?
3496 1
Тест на коронавирус
— Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
— Вы политик?
— Нет.
— Тогда может вы известный музыкант?
— Нет.
— Ну может быть вы хотя бы актёр?
— Нет.
— В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!
— Вы политик?
— Нет.
— Тогда может вы известный музыкант?
— Нет.
— Ну может быть вы хотя бы актёр?
— Нет.
— В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!
1524 0
Весна 2020
Хочется уже нормальной весны, с кофеёчком и прогулками по центру, а не обрабатывать антисептиком кнопки лифта, чтобы не сдохнуть...
Наверное, самое актуально объявление на сегодняшний день:
— Куплю куртку «Яндекс-еда». Дорого!
— Куплю куртку «Яндекс-еда». Дорого!
4 |
1227 2
После карантина
— Вот закончится весь этот коронавирусный карантин и мы обязательно пойдём с тобой в бар, где опрокинем по 2-3 бокальчика холодного пива.
— 23 пишется слитно...
— 23 пишется слитно...
— Ты куда?
— В кинотеатр, хочу посмотреть последний фильм Твентина Карантино про эпидемию коронавируса.
— В кинотеатр, хочу посмотреть последний фильм Твентина Карантино про эпидемию коронавируса.
1451 0
Превратности судьбы
Помню, как иногда отпрашивался на работе, и сваливал незаметно. Но чтобы ходить на работу тайком от президента — к такому меня жизнь не готовила...
Собеседование после двухнедельного пребывания на коронавирусном карантине:
— Какие у Вас имеются сильные стороны?
— Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе и команде...
— Какие у Вас имеются сильные стороны?
— Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе и команде...
Люди у нас все-таки несознательными оказались. Сказали же сидеть дома. У нас церковь рядом с домом, так вот, когда я стоял в очереди за пивом, насчитал 10 человек, выходящих из неё!
4 |
— Что будет, если карантин продлится неделю?
— Все будут толстыми.
— А если месяц и более?
— Тогда сильно худыми.
— Все будут толстыми.
— А если месяц и более?
— Тогда сильно худыми.
3 |
16+ 2001 1
Одинокие мужчины на карантине
Шёл 14-й день карантина:
простигосподи за то, что я собираюсь сделать...
простигосподи за то, что я собираюсь сделать...
5 |
Благодаря вспыхнувшей эпидемии коронавируса, на российском телевидении, вполне могут появятся новые лица.
- Случайные анекдоты
***** – Мама, познакомься это Лена.
– Ты же собаку хотел.
– Мама, Леночка ещё та с*ка.***** Я не бухаю, я дезинфицирую душу.***** – Сегодня, первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит моё фото, Боже это так мило...
– А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона, каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.***** Добавить комментарий к анекдоту: