Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом. Коллеги у него начинают интересоваться: - Откуда синяк? - Да жена двинула. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - А разве за это бьют? - Оказывается бьют! Лежали мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно любовью не занимались". А я ей возьми да ляпни - "Не МЫ, а ТЫ..."
Молодая дама приходит на приём к сексопатологу и жалуется: — Понимаете ли, доктор, мой муж с недавних пор стал импотентом… — А чем Вы его кормите, если не секрет? — Ну, в основном, картошкой. — Чего ж Вы тогда хотите, дорогая моя, от крахмала только воротнички стоят….
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни: — Хочу её! Спустя 5 лет: — Намекает, что хочет меня! Через 10 лет: — Жарко наверно.
В бар врывается разъярённый мужчина с ружьем и кричит всем присутствующим: — Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!? Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин: — А у тебя патронов то на всех хватит?
— Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. — Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. — Вот–вот, именно поэтому...
Муж, внезапно вскакивает с постели посреди ночи. Жена тут же: — Дорогой, что случилось? — Любимая, мне приснилось, что мы с тобой вдвоём в космосе и занимаемся там любовью. Представляешь? — Ого, фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
Жена богатого бизнесмена, подзывает к себе в спальню дворецкого, пока муж находится в командировке по работе. — Дживс, - говорит она, — Сними моё платье. — Да, сударыня! — отвечает дворецкий, расстёгивая верх её платья и наблюдая за тем, как оно падает на пол. — А теперь я хочу, чтобы ты снял мой лифчик. — О, да, мэм! — отвечает Дживс, расстёгивая переднюю застежку модного кружевного лифчика и небрежно отбрасывая его в сторону. — И, Дживс, сними мои трусики. — Да, мэм! — отвечает дворецкий, спуская на пол чёрный шёлковый ремешок. — Дживс, — говорит женщина, — в следующий раз, когда я увижу тебя в моей одежде, ты сразу же будешь уволен!
Молодая девушка: — Только не на лицо! Девушка с опытом: — Только не в меня! Женщина: — Только не на пододеяльник! Женщина с опытом: — Куда угодно, только не в другую бабу!
— Абрам, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcyaльная жизнь совершенно изменилась. — Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна? — Понятия не имею! Я с тех пор не был дома.
Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на неё с помыслом и вожделением. — Здравствуй, добрый молодец! — Поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на неё похотливо. — Женат ли ты, добрый человек? — Спросила боярыня. — Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. — Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? — Вкус один и тот же, — Непонимающе пожал плечами тот. — Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? — Тяжело тебе небось с такой бабой? — Спросил крестьянин боярина. — Да п#зд#ц, — Кивнул тот...
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. Жена отвечает: — Ну давай покажу, теперь можно. Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10 000 долларов. Он спрашивает: — Это что? — Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я откладывала одно яйцо сюда. — Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда? Жена отвечает: — А как десяток яиц набирался, я продавала!
Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и обнаруживает на его мужском достоинстве надетый презерватив. Решает мужа наказать и заталкивает ему этот презерватив в задний проход. Утром муж просыпается и идёт ванну. На выходе из ванны его встречает жена и ехидно спрашивает: — Ну как отдохнул с друзьями? Муж в шоковом состоянии: — Нет у меня больше друзей…
Жена заявляет мужу: — Всё, отныне я дома всё делаю за деньги: — Сготовить поесть — 50 рублей, — Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д. Ближе к вечеру муж говорит жене: — Давай любовью займёмся? Жена: — 100 рублей. Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей. Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке. Муж: — Ты чего ищешь? Жена: — 40 рублей тебе занять.