- Подпись к картинке:Когда кто-то спрашивает о моих достижениях в жизни: Я в 10 лет; Я в 15 лет; Я в 20 лет; Я в 40 лет; Я в 70 лет; Победа в олимпиаде «Русский медвежонок» в 3 классе. Помню, словно это было вчера.Комментарии к анекдоту:
- 12.04.2021 00:02Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Каждый раз, когда мне становится немного грустно и тоскливо на душе от того, что я к своим двадцати с небольшим годам ничего особого в своей жизни так и не добился, я просто ищу в википедии известного человека, которому на один год больше чем мне и говорю себе: "Не парься, у тебя всё ещё есть целый год!".
Анекдоты6
Детство1Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.
Детство0445 0Взросление
– Ты в детстве кем хотел стать, когда вырастешь?
– Взрослым.
– А сейчас?
– Ребёнком.Помнится, как в далёком и беззаботном детстве, лето было самой настоящей эпохой, теперь же, это просто три зарплаты.
Жизненное12597 0Взросление
Взросление — это когда тебе в какой-то определённый момент времени, вдруг перестают говорить о том, что ты очень умный для своего возраста.
Детство11179 0Мои достижения
Картинки6Лексика 1617 0Будущее уже здесь
Детство31451 0Взросление у мужчин
Анекдоты216+ 693 1Даже этого не смогли
В это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.
Интим2Я в возрасте семи лет:
— Жду не дождусь, когда уже наконец повзрослею, чтобы делать всё, что только захочу.
Я сейчас:
— Наверное, буду есть бобы прямо из банки и пялиться в стену как всегда...- На самом деле, муравьи вовсе не страшные, мы когда маленькими были, ловили их и попу им облизывали, она такая кисленькая на вкус была, у них там муравьиная кислота выделялась.
- Ого, прям тренировка будущих карьеристов.
Анекдоты5300 2Детские мечты
1064 0Взросление
Детство11636 0Мечты детства
— Осуществилась ли ваша детская мечта?
— К сожалению, да.
— Почему к сожалению?!
— Я хотел стать взрослым.201 0Летний лагерь
Детство11532 1Самые глупые мечты
— Расскажите нам о вашей самой глупой и наивной мечте, которая когда-либо у вас была.
— В моём далёком детстве, я всё время мечтал стать взрослым.
Анекдоты8
- Случайные анекдоты
***** Самое счастливое утро для девушки – день её свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть.***** Передо мной страшная картина, – говорит ворожея. – Завтра ваш муж умрёт.
– Это я знаю, – говорит клиентка.
– Меня интересует другое: меня поймают?***** – Здравствуйте! Вы должны взять у нас комплект зимней резины! Правда её только–только начали производить и она ещё не прошла должных технических испытаний, да и качество резины нам пока неизвестно, но брать надо.
– Спасибо, у меня нет машины.
– Это не важно. Вы всё равно должны взять. Мы всем раздаём. Вдруг вы приобретёте машину?
– Послушайте, если я за два года усиленной пропаганды машин, не приобрёл, то вряд ли уже приобрету. Зачем мне тогда резина?
– Из солидарности. Все ваши соседи уже взяли резину. И их раздражает, что у вас её нет. Вот сосед справа – он уверен, что если у вас не будет зимней резины, то его машине новая резина не поможет. А сосед слева в прошлом году разбил свою машину, но резину всё равно взял. Соседка с третьего этажа взяла лишь бы мы отвязались, а мужу её премию на работе дали за то что взял резину. На пятом этаже семья взяла резину на себя и на детей, чтобы в отпуск можно было поехать, потому что только с сертификатом на резину можно получить все свободы...
– Скажите, а кто-нибудь взял резину по убеждению?
– Да, вот пенсионер с восьмого этажа. Он сказал, что у него машина старенькая совсем и в ней много неисправностей, но он надеется, что с новой резиной машина ещё пару лет протянет...
– Да не нужна мне ваша резина! Куда я её положу?
– А вот у вас полка есть – на неё и сложите.
– Но она очень хлипкая, может обвалиться и эта резина прибьёт меня!
– Да ладно вам! Из ста человек на которых резина свалилась с полки, только одного прибила, остальные отделались мелкими травмами. Риск минимальный.
– Но тем не менее, я не хочу быть этим сотым. У вас есть гарантии? Кто возместит мне ущерб, если всё-таки меня прибьёт этой резиной?
– Извините, гарантий никаких, и кроме того, вы нам вот здесь подпишете, что всю ответственность вы берёте на себя и к нам никаких претензий предъявлять не будете.
– Спасибо, но нет!***** Добавить комментарий к анекдоту: