Театр. Запись в книге отзывов и предложений: - Наблюдая за постановкой "Анна Каренина" в вашем исполнении, я с удивлением для самого себя отметил, что ещё никогда не ждал поезда с таким нетерпением!
Театр полностью заполненный зрителями. Все билеты распроданы. Аншлаг. Выключается свет. На сцену выходит голый мужик со свечой и стулом. Садится и начинает яростно "наяривать свой пиструн". Реплика из зала: — Да он же дрочит! Мужик задувает свечку: — Кто здесь!?
— Неужели вы совершили эту большую кражу в одиночестве? — Что делать, пришлось потрудиться... Мы переживаем сейчас такое время, когда никому нельзя доверять...
— А может давай станем с тобой больше чем просто друзья? — Кем? Лучшими друзьями??? — Нет. Я имею ввиду больше чем всё это. — А, я поняла. Супермега друзьями?
Пpocтитутка делает м!нет пьяному в стельку мужику. Поднимает голову и говорит: — Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить не можете! Мужик разводит руками: — Меняйте работу!...
Когда женщина говорит вам: "Я тебя люблю", на простой язык это можно перевести, как: "Отдай всю свою жизнь в моё распоряжение, потому что только я знаю, что для тебя лучше!".
Высшая научная почесть наступает с того момента, когда имя великого учёного начинают писать с маленькой буквы, превращая его в общепринятую единицу измерения: ампер, вольт, фарада, генри, кюри, гаус, эрстед, кулон...
На допросе матерого грабителя: — Я вижу, вы кроме денег прихватили с собой из квартиры еще и жемчуг, и бриллианты... — Да... Я убедился, что не только в деньгах счастье.
Актёра циркового жанра, пригласили сняться в рекламе производителя известных бензопил. Дали ему сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать тремя бензопилами одновременно. Далее от имени актёра: Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра: "Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"
— Хаим, дорогой, я хотела бы тебе перед свадьбой признаться во всех своих грехах! — Признаться в грехах? Софочка, ты таки мне в них признавалась на прошлой неделе. — Таки да... но это были устаревшие данные...
Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме: Заходит немец: — Возьмите меня в фильм! Режиссер: — Чем богаты? Немец: — У меня х… длиной 1 метр! Режиссер: — Дааа???. Берём! Заходит итальянец: — Я тоже хочу сниматься! Режиссер: — А Вы чем похвастать можете? Итальянец: — У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва! Режиссер: — ОК, подходите. Заходит небольшого роста еврей: — А меня таки возьмете? Режиссер: — Ну а вы то что можете предложить? Еврей: — Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны?