— Таня, ты не то, чтобы прям совсем страшненькая, вовсе нет! Просто если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то скорей всего, это был бы блок "Кэмела".
Когда-то давно, в самом начале своего юношеского пути, я познакомился с такой девушкой. Она была на порядок старше меня, но гормоны играли и очень хотелось близости, поэтому куда важней была доступность, нежели внешность. И уже на первом свидании, глядя на неё, я отчётливо понимал, что водки-то мы тогда маловато взяли...
Диалог между девушкой и парнем, которые совсем недавно познакомились в парке. Девушка обращается к парню: — А ты чем занимаешься? — Я акционер. — Ого, скупаешь акции? — Не совсем. Покупаю по акции!
Девушка пишет у себя на стене в социальной сети "Вконтакте": "В это воскресение у меня будет день рождения и в связи с этим событием, я приглашаю всех на вечеринку к себе домой! Внимание!! Некрасивым вход воспрещён!" Комментарий однокурсника: "Думается это не самая лучшая идея, устраивать вечеринку у себя дома, когда тебя не будет".
Студент школы менеджмента подошёл к симпатичной девушке и обнял её за талию без всякого предупреждения. Сильно удивленная девушка спросила: — Что это было? Парень улыбнулся ей и сказал: — Прямой маркетинг! На что девушка отвесила ему звонкую оплеуху. — Что это было?! — Спросил парень, потирая покрасневшую от пощёчины щёку. — Обратная связь с клиентами. — Ответила девушка.
Решил парень от службы в армии откосить и для этого притворился слепым, а для правдоподобности попросил свою девушку проводить его за руку до самого военкомата. Призывная комиссия посмотрела на невесту… и признала факт слепоты парня.
Я сегодня ходила на шугаринг, и по возвращению домой, мой парень посмотрел на меня и с чего-то решил, что я ходила на наращивание ресниц. Он, внимательно меня разглядывая, расплылся в улыбке и сказал, что мне очень хорошо сделали ресницы, и через секунду добавил, "Вот только немного заметно, что они наклеенные."
Слишком самоуверенный в себе молодой человек, нагловато подкатывает к симпатичной молодой девушке с целью познакомиться: — Эй красотка, взгляни-ка сюда! — Хм.. какой шустрый. Спортсмен? — Да, мастер спорта по сексу! — По рукопашному?
Девушка стоит на балконе, внизу идет симпатичный молодой парень. Девушка, увидев его, как закричит: - Молодой человек! Я вас боюсь! Парень, с недоумением глядя на девушку, спрашивает её: - Чего это вы меня боитесь? Девушка испуганно: - А вы меня изнасилуете! Парень, ещё больше недоумевая: - Так, как я это интересно смогу сделать, если ты там, а я здесь? Девушка: - А я сейчас к вас спущусь!
Парень отправился в гости к родителям своей возлюбленной девушки, чтобы попросить её руки и сердца. — Ладно, — сказал отец девушки, - но хочу предупредить вас, молодой человек, что у меня в семье, вот уже много лет подряд, царит самое настоящее безумие. Моя дочь пока не проявляет никаких признаков этого страшного недуга, но кто знает, как это скажется в будущем и отразится на детях, которые у вас могут быть. Несколько растерянный, парень сказал, что должен отправиться домой и подумать над тем, что он только что услышал. Мама девушки, вызвалась проводить молодого человека до входной двери и доверительно сказала ему: — Не волнуйся, она не имеет к нему никакого отношения.
Жаркое лето. Улица. Парню приглянулась симпатичная и молоденькая девушка. Он решил подойти к ней и познакомиться: - Девушка, а хотите мороженого? Девушка прохладно: - Нет, я нормального хочу…
Женщина выходит из душа и смотрит на себя в зеркало. Она проходит мимо мужа, читающего газету на диване, и говорит: "Я только что посмотрела на себя в зеркало и мне кажется, что я выгляжу чертовски уродливо. Как насчёт одного приятного комплимента, чтобы поднять мне настроение?". Муж бросает взгляд на жену и отвечает: "У тебя отличное зрение, дорогая.".
На днях я сказал одной девушке: — Ты прекрасно выглядишь без очков. На что девушка мне ответила: — Но я не ношу очки. Я, протирая линзы: — Зато я ношу.
Парень с девушкой после первого свидания. Девушка: — Ты вёл себя, как настоящий джентльмен, спасибо, что не лапал меня. — Не за что. — Отвечает парень. Девушка: — ЧТО!? Парень: — Что?
Парень спрашивает у незнакомой девушки: - Девушка, а сколько вам лет? - Мне… двадцать! Парень, внимательно разглядывая внешность девушки: - Хм… это с НДС?
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
*****
В нашем санатории прошла новая волна оптимизации: – Количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое, – Зарплата оставшимся урезана на 25%, – Введена должность зам. директора по оптимизации, которую занял племянник директора.