Жена хвастается мужу: - Дорогой, представляешь, сегодня с утра в автобусе сразу двое молодых мужчин уступили мне место. Муж: - Ну, и как… ты поместилась?
В каждом мужчине живут и гордый орёл, и хитрый лис, и преданный пёс, и озябший воробей... Как бы это не звучало, но женщина обязана ухаживать за всем этим зоопарком... Иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой серьёзную эпидемию...
Недавно познакомился с очень умной, красивой и стройной молоденькой девушкой. Решил пригласить её к себе домой, она согласилась. В итоге познакомил её со своими родственниками, но они почему-то были ей не рады и не оценили её красоту. Особенно жена, та вообще теперь меня в штыки воспринимает... странно...
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь человека с копьём? - Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь змей и тигров? - Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь лодку? - Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю. Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь хижину? - Хочу, чтобы потомки видели, где я жил. Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает: - А как же я? Почему ты меня не нарисовал? - Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!
Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом. Коллеги у него начинают интересоваться: - Откуда синяк? - Да жена двинула. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - А разве за это бьют? - Оказывается бьют! Лежали мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно любовью не занимались". А я ей возьми да ляпни - "Не МЫ, а ТЫ..."
Жена вернулась из гостей и делится с мужем. - Вечер прошёл замечательно. Собралось много наших общих друзей и знакомых, у всех было превосходное настроение и под конец Ивановы попросили меня спеть. Я решила не отказывать им, и спела для всех собравшихся романс. - И правильно сделала... – с одобрением сказал муж, - Так им и надо… терпеть не могу этих Ивановых!
Сидят на кухне две подруги, пьют чай с тортиком. Рядом с ними спит большая собака и при этом храпит. Подруга прислушавшись к храпу, говорит хозяйке: - Я где-то читала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку на одно (причинное) место. И храп, "как рукой снимет"! - А давай попробуем, вдруг поможет. Принесла хозяйка ленточку, привязала её на причинное место псу и села рядом с ним в ожидании эффекта. Спустя несколько секунд, пёс прекратил храпеть. Хозяйка обрадовалась и принялась благодарить подругу за такой чудесный совет. Вечером, с работы, пришёл пьяный муж. Еле дойдя до кровати, он завалился на диван и громко захрапел. Жена решила и его вылечить от храпа. Взяла и повязала ему ленточку на интимное место. Спустя несколько минут храп прекратился и жена довольная уснула рядом с мужем. Утром муж отправился с просони в туалет. Спустя несколько минут, выходит в неописуемом шоке и видит у собаки точно такой же бантик. Немного по раздумав и пытаясь, хоть что-то вспомнить, муж выдаёт: - Не помню Шарик где мы вчера с тобой были, но мы явно взяли призовые места!
Жена приходит с работы домой с большим пакетом в руках и сразу же проходит в комнату, где сидит муж. Достаёт из сумки холодное пиво, сушёной рыбы и сушёных кальмаров: - Дорогой, это тебе. Сегодня вечером ЦСКА в лиге европы играет... с Вольфсбургом, кажется... Может чего-нибудь вкусненького тебе сготовить? Муж заподозрив неладное: - ...Сильно? Жена: - Не очень, милый: задняя фара и бампер под замену...
Муж приходит домой поздно ночью после корпоратива. Стоя в коридоре пытается раздеться. Вдруг раздаётся сильный грохот. Жена проснувшись, кричит из спальни: - Милый, это ты? Муж: - Я. Жена снова: - Зайчик, что там упало? - Куртка. - А почему с таким грохотом? - Потому что твой зайчик не успел из неё вылезти...
Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну. Жена обращаясь к мужу: - Дорогой! А как же супружеский долг?! Муж засыпая: - Вечером долги не отдают... примета плохая.
У одной семейной пары страсть в отношениях начала гаснуть. Что у мужа, что у жены много работы, постоянные трудности связанные с рабочими моментами, кредиты и т.д. В общем, обоим не до личной жизни, крутятся, как могут. Жена вычитала в одном модном женском журнале, что для того что бы вернуть отношения на прежний уровень нужно внести некоторые новшества в личную жизнь, в частности в интимную сферу этой жизни. Решила она встретить мужа с работы в сексуальном наряде в романтической обстановке при свечах. Оделась, всё приготовила – ждёт мужа. Приходит муж с работы и ничего не понимает, а жена начинает его раздевать и приговаривать: - Ну, что? Давай прямо здесь… прямо сейчас... Свяжи меня и делай всё, что только хочешь. Муж с загоревшимися глазами: - Я могу делать всё что хочу? Жена, нежным голосом протягивая ему верёвку: - Да, сделай это. Муж взял верёвку, связал жену и отправился в бар…
Жена чуть ли не плача жалуется своей подруге. - Свет, представляешь, у меня трое детей и все на мужа похожи, как две капли воды! На меня вообще ни один из детей не похож! Я для него не жена, а просто - ксерокс!
Полицейский интересуется у незнакомой дамы: — Это вы звонили нам и сказали, что ваш муж уехал, просили придти к вам? Женщина: — Ох, извините, я ошиблась номером...
Занятие по латинскому языку. Преподаватель говорит студентам: Один мужчина оставил надпись на надгробии своей жены, которая гласила:"Iacet, tacet, placet", что означает "Лежит, молчит, нравится".
Сидят двое в пивной. Один спрашивает: - А что делает твоя жена, когда ты уходишь в пивную? - Дома сидит, дрова колит… - Но это, же не справедливо… ты здесь в тепле сидишь, а она там, на морозе дрова колит! - Ничего не поделаешь,… не любит она пиво пить…
Недовольный муж, с бодуна, говорит своей жене: - Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.
Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю. Жена: — А ты узнаёшь это бельё? — Нет, — отвечаю, — а должен? — Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь! — Да? Не помню... Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу: — Блин, где тут дырка?! Жена невозмутимо: — Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...