39 0
- Подпись к картинке:Хорошо когда есть выбор: *Чай зелёный холодный* *Холодный зелёный чай*Комментарии к анекдоту:
- 26.04.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая «Тетли»: "Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..."
На следующий день зашёл человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идёт домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:
— Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
— Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.
Криминал0Каждый раз, когда мне кто-то говорит:
"ОЙ, ДА ДЕЛАЙ, ЧТО ХОЧЕШЬ!",
я себе представляю нечто вроде:
Анекдоты3При нынешнем качестве кандидатов поход на выборы можно сравнить с посещением борделя в надежде найти себе там хорошую жену...
Интим7Человек показывает своему приятелю город в котором он проживает. Они проходят мимо мальчика, продающего газеты на обочине дороги. Мужчина толкает своего приятеля локтем и говорит:
— Он, должно быть, самый глупый ребёнок на свете. Ты только взгляни вот на это.
На глазах у своего друга, он подходит к малышу и протягивает две денежные банкноты: пять долларов и десять долларов.
— Эй, парень, выбери одну банкноту.
Парень смотрит между банкнотами и в конце концов берёт пятидолларовую купюру. Мужчина смеётся, кладет в карман вторую купюру и возвращается к своему другу, всё ещё смеясь.
— Понял, что я имею в виду? — Говорит он, качая головой. — Каждый чёртов раз, этот глупый ребёнок берёт меньшую купюру.
Его приятель озадачен, но ничего не говорит. Позже вечером он решает прогуляться один и замечает мальчика снова. Любопытство одолевает его, и он подходит и спрашивает:
— Эй, малыш, почему ты каждый раз берёшь пятидолларовую купюру, а не десятидолларовую?
— Потому что, мистер, в тот день, когда я возьму десятидолларовую купюру, игра закончится.
Анекдоты7676 1Выбор не велик
Жизненное12483 0Виды ошибок
Жизненное13690 0Ромашковый чай
Ромашковый чай — чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этой гадости.
Анекдоты4— Хаим, я вот вас хотел спросить не отдадите ли вашу Сонечку за нашего Абрама? Он у нас такой хороший мальчик не пьёт и не курит.
— Изя, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего два достоинства, и те отрицательные?!Временами бывает так хреново, что даже и не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0.5 открыть...
Медицина0Вы можете заниматься саморазвитием, как правило это всех бесит и раздражает, а можете деградировать, это так же всем не нравится. В общем делайте то, что хотите, ведь у вас есть выбор.
Анекдоты3Лексика16+ 737 0Предпочтения мужа
Беседуют две подруги. Одна:
— У нас с мужем самая настоящая идиллия. Единственное, что меня немного напрягает, так это то, что нравятся ему всякие бл*ди колхозного вида.
Вторая:
— Знаешь, а ведь если так подумать, не будь они в его вкусе, он бы наверное, так бы на тебе и не женился!
Девушки5171 0Выбор очевиден
Здоровье21024 0Не пей горячий чай
— Хаимчик, сынок! не пей такой горячий чай! – Лопнет мочевой пузырь, – ошпаришь ноги!
Дети316+ 233 2Случай на концерте
В общем образовалась техническая пауза в одном зажигательном концерте. Пока что-то там настраивают, берёт слово один из гитаристов. Минут 5 он разговаривают с одобрительно вопящей толпой. Хриплым голосом, о музыке, конечно:
— Поп – отстой!!!
— Рок – фигня!!!
— Металл – отстой!!!
— Death-metall – это круто!!!!
Фанаты ревут как слоны, рвут на себе одежды! Вроде всё настроено, ребята вот-вот готовы, но надо ещё потянуть время. Гитарист продолжает свою импровизацию с аудиторией:
— А что ?! Умеет из вас, кто-нибудь, бренчать на гитаре?
— Ты что ли ?! Что правда? Лезь на сцену!
— Нам бы надо двух красивых девушек для номера, ты и ты тоже сюда лезьте!
Обалдевшему фану гитарист суёт запасной инструмент, цепляет микрофон и объявляет:
— Следующую композицию со мной сыграет... Как тебя зовут?
— Вася. (Вася уже не рад что вылез на сцену, смущается)
— Не ссы, Вася! Если хорошо зажжёшь, то тpaxнешь этих двух баб!
Уже бабы покраснели как раки. Вася мнётся, бубнит недовольно:
— Та что справа, это моя девушка, а та что слева — сестра!
Становится так тихо, что слышно, как скрипят извилины у незадачливого клоуна, это ж надо было так совпасть!!! Соображать надо быстро, а то публика может и тухлыми помидорами закидать и лицо подпортить. Но и перед лицом катастрофы настоящий артист не теряет духа!
— Хорошо Вася! Правую тpaxнешь ты, а сестру тpaxну я!!! Играем!
Публика ревёт в восторге!Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво
смотрит туда... потом говорит:
— Всё! Решено! Беру чёрный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
Евреи0Находясь сегодня в продуктовом супермаркете, я столкнулась с одной милой пожилой женщиной, которая стояла в овощном отделе магазина и выбирала себе спаржу, стоит отметить, что делала она это, даже более тщательно, чем я выбрала своего мужа.
Анекдоты8Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам предложен выбор: или забрать ничего, но сразу, или всё, но никогда.16+ 218 0Ещё одна ролевая игра
Девушки1
- Случайные анекдоты
***** С первого января 2022 года, прокурор любого уровня является экспертом для суда по всем вопросам, связанным с интерпретацией любой информации в интернете!
(c)Барулин Максим Андреевич, г. Саратов***** – Ну, всё, хватит бухать, пора и делом заняться, – сказал Василий Иванович, взял ёршик и пошёл мыть бутылки.***** Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!***** Добавить комментарий к анекдоту: