— Как по-Вашему, с чем именно связаны неконтролируемые утечки воздуха на модулях МКС? — Конечно же, я могу быть в чём-то и не прав, но мне кажется, что это связано с неконтролируемыми утечками денежных средств при их создании.
Сообщение от одного из пользователей сайта про космос: - Что может быть сложного в том, чтобы попасть на Луну или другие планеты? Я бы просто построил лестницу, уходящую в небо! Сообщение от NASA: - Поздравляем, Вы приняты на работу!
Увидев Землю с Луны, Нил Армстронг сказал, что это изменило его видение человечества. Раньше были произвольные разделения и раздоры, но потом он увидел один народ, всех этих неудачников, никогда не бывавших на Луне.
Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1996 года.
Находишь старую VHS-видеокассету школьных времен, где отвечаешь на вопрос о том, кем станешь в будущем, когда вырастешь, а на тебе одет тот же свитер, что и сейчас.
Весна. Детишки сели на свои велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке — красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несётся на своём двухколёсном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, всё ясно — инспектора ДПС, скорая... Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросы разные подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопрос она ему и задала: — Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: — Шофёром на КамАЗе... Водитель "Нивы": — Не дай Бог дожить!
После просмотра фильма "Горбатая гора", временами появляется такое настроение, что хочется просто взять и уехать жить в Вайоминг навсегда. Пасти стадо овец, попивать вискарик на местной дискотеке и навоз вилами перебирать. В "зад долбиться", конечно же, не хотелось бы, но я готова рассмотреть все варианты, только лишь бы в IT сфере не работать блин никогда больше.
А помните, как в далёком детстве, мы все мечтали о том, что нас случайно запрут на ночь в торговом центре, и мы наберём себе любых игрушек, конструкторов, шоколадок, и техники, и все это бесплатно. Так вот, кажется в Америке это сбылось...
Центральная улица крупного мегаполиса. Проводится социальный опрос, корреспондент остановил одного прохожего мужчину и интересуется у него: - Как вы будете жить, если цены на все необходимые товары поднимутся в два раза? Мужик подумал и отвечает: - Машину новую приобрету. Опрашивающий в недоумении: - А если в три раза? Мужик: - Тогда особняк куплю. - А если в четыре? - Ну не знаю, может островок какой прикуплю в тропиках. Опрашивающий в полнейшей растерянности: - Господи! Да кем же вы работаете? - ГРОБОВЩИКОМ.
- В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы. - Ты ударника с басистом перепутал. - Шутки про басиста - басистый расизм. - Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно. - Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.
С годами, я становился всё старше и старше, и ко мне начало приходить осознание того, что количество людей, которых я потерял на этом жизненном пути, многократно увеличилось. Вполне возможно, что карьера гида мне не очень-то и подходит.
В тропическом лесу купил я дачу. Она была без окон, без дверей. И дали мне жену в придачу – Красавицу Марусю без ушей. Одна нога другой была короче, Другая деревянная была, А левый глаз фанерой заколочен, А правый глаз не видел ни фига. Сидели мы у речки, у вонючки, Сидели мы в двенадцатом часу, Она мне тихо–тихо пела песню И громко ковырялася в носу. От этой песни сдохли все собаки, И у соседей рухнул потолок. И я решил без шума и без драки Поднять её и тр*хн*ть об пенек. Пойду я в магазинчик, Куплю–куплю я там пилу, И ночью, как заснет моя зазноба, Я эту мосолыгу отпилю. О, что же я наделал! О, что же натворил! Заместо деревянной мосолыги Живую я ей ногу отпилил. Она мне пишет: «Я сломала ногу», А я пишу: «Купи себе костыль, И чаще выходи ты на дорогу, чтоб задавил тебя автомобиль!»