Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается - это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.
Приходит молодой человек на приём к доктору и интересуется: — Доктор, что вы обычно делаете, когда никак не можете уснуть? — Я начинаю считать. — И до скольки? — Обычно до трёх. — Как, всего до трех? — Ну иногда до половины четвёртого...
Каждое утро, лишь только проснувшись, я отключаю раздражающий сигнал будильника и на мгновенье закрываю свои глаза. Да, я знаю это, я крайне рисковый парень.
После тяжёлого утреннего пробуждения и осознания того, что будильник на телефоне пытается разбудить тебя уже пятый раз подряд, волосы на голове вовсе не кажутся такими уж грязными, как это обычно бывает по утрам...
Восемь утра. Двое приятелей, с сильного бодуна, приобретают в супермаркете водку. Берут самую дешёвую, ибо после вчерашнего денег совсем нет. В подарок, к купленной бутылке водки, продавщица даёт им маленькую упаковку орешков. Один из приятелей: – Ух ты, орешки в подарок дали, приятно... Второй: – Скорей всего это не нам, а белке, которая должна прийти после употребления водки за 75 рублей...
Если ваша жена, каждое утро с огромным трудом просыпается и еле-еле встаёт под звуки будильника, то и дело просыпая и опаздывая на работу, то можно попробовать по-настоящему действенные методы пробуждения, к примеру: Стоит просто поцеловать её, когда она спит, в шёчку и при этом, нежно прошептать ей на ушко: "Дорогая, пора просыпаться". И после непродолжительной паузы, следует добавить любое, первое попавшееся на ум, чужое женское имя. Быстрое пробуждение жены гарантировано.
— В чём же смысл жизни? Никак не могу его найти... С самого утра ищу. — Посмотри в холодильнике. — Смотрел. Его там нет. — Ну, значит ещё вчера допили...
Интернет переписка на одной из стен в "Вконтакте": - О Господи, как же я устала просыпаться каждое утро и куда-то идти. - Кажется я вас узнал. Неужели Вы та самая бабушка, которая каждое утро в 7 часов уже в маршрутке куда то едет?