Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

- Привет, чем занимаешься?
- Читаю Тома Сойера.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

"Рукописи не горят", – с претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том "Мертвых душ" предъявить отказался.

Человек — лучшая книга. Сюжет постоянно меняется, а концовка неизвестна даже автору.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Вы хотели сказать "сопереживание"?
— Да, но нет.

Мужчина средних лет, заходит в библиотеку и просит у библиотекарши книгу о способах самоубийства.
Через несколько секунд раздумий, библиотекарша говорит посетителю:
- А возвращать её кто будет?

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

Приходит еврей к раввину:
- Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
- Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
(достает Торру и листает)
- Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
- Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
- Книга говорит нельзя!!!!!!
- Ну что делать, режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
- Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
- Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
(достает Торру и листает).
- Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
- Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
- Книга говорит нельзя!!!!!!
- Ну что делать, режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
- Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
- Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
(достает Торру и листает).
- Ну что, что говорит книга?
- (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!

В библиотеке:
— Добрый день, а у вас имеются книги по мотивации?
— Конечно, они вон там на дальней полке.
— А поближе нет?

Помню, как в свои далёкие студенческие годы, я бегло прочитал одну интересную книгу о языке тела и теперь прекрасно знаю, что если человек разворачивает в вашем направлении ступни своих ног, то самое время бежать, ведь он сейчас заговорит.

У Антона были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и малярный шпатель.

— В прошлом месяце купил одну из тех книг, которые помогают развивать память.
— Интересно. И как же называется эта книга?
— Мммм.. Не помню.

— Я много раз слышал историю о том, что существует некий книжный клуб, где все его участники, на протяжении всего времени, что этот клуб существует на земле, читают одну и ту же книгу. Ты не в курсе, что это за клуб такой?
— В курсе. Это церковь.

Сегодня, заглянув в нашу школьную библиотеку, я попросил у библиотекаря книгу о самоубийстве, на что она ответила мне, что к сожалению, ничем не может мне помочь...
Я решил уточнить, почему именно, на что она дала мне ответ, что это всё потому, что я бы просто не вернул ей книгу.

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой заместитель.

В книжном магазине:
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне, пожалуйста, одну в морду!