38 0
- Подпись к картинке:Как я сидел на героине. История, в принципе, не особо интересная. Но расскажу. Итак, мне нужно было сделать фото на аусвайс. А для этого нужно что? Правильно! Китель! А у меня кителя нету. Вернее — есть, но такого размера, что в него 3 меня влезут. Хожу по отделу, ищу, у кого можно взять китель для фото. В кабинетах - никого нет! Пусто! Дохожу до одного - все там собрались, совещание... совещание настолько секретное, что меня попросили не стоять на пороге, а закрыть дверь с той или с этой стороны. Захожу... все стулья заняты, приземлиться некуда. В углу стоит какой-то мешок. На него я и упал. В ходе совещания слышу, что изъяли у кого-то 50 кг героина. О! Хороший вес! Спрашиваю, а где само изъятое? Один подполковник (или, тогда еще майор? не вспомню уже), ныне пенсионер, не отвлекаясь, бросает реплику: да ты как раз на нем сидишь! В итоге я отжал у кого-то старлейский китель, отколупал лишние звездочки и поехал фотографироваться...Комментарии к анекдоту:
- 02.04.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →При очередной смене ВУ, прохожу психолога, задаёт разные вопросы:
— Чем отличается гора от кучи?
— Чем отличается самолёт от птицы?
— Серию картинок на которой из 4 предметов надо указать лишний.
Всё отвечаю, как думаю. На что врач ответил: "Не плохо подготовились..."
И поставил подпись и печать...
Ну а я такой... Хм.. шта? Молча взял справку да пошёл!16+ 106 1Подавился вареником
Интернет1Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад – образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
— Это очень просто, – ответил учёный. — Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
— От души поздравляю вас, коллега! – воскликнул он. — Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?
Криминал316+ 349 0Самый страшный звук
Выпивают трое приятелей, беседуют. Зашёл разговор о том, кто какой самый страшный звук в жизни слышал.
Первый:
— Я вот шахтёром раньше работал. Самый страшный звук был когда крепи в забое перед обвалом трещать начали.
Даааа. Выпили.
Второй:
— Я как-то участвовал в полярной экспедиции на дрейфующей льдине. Самый страшный звук был когда вовремя шторма льдина раскалываться начала.
Вздохнули, выпили. Вопросительно смотрят на третьего.
Третий задумчиво:
— Гулял я как-то с одной девушкой. И вот раз мы у неё в квартире, бурный ceкс и неожиданно вернулся муж. Я от него голый по хате бегаю и прыг в окно...
— Ну, а звук-то страшный где??? – интересуются приятели.
— ...Я в окно, а он меня за яйца поймал... Так вот самый страшный звук был, когда он держа второй рукой перочинный ножик пытался его зубами открыть.
Мужчины1
Роддом2472 1Это же дети
Жизненное10151 1Парень – курьер
Добро пожаловать в клуб анонимных граждан зависимых от пластической хирургии. Сегодня я наблюдаю здесь несколько новых лиц, и я должен сказать, что я сильно разочарован данным фактом...
Анекдоты5305 1Повезло девочке
Студенты6
Картинки1370 0Справедливость
Мужчины10Лексика 194 1Кофе работает как наркотик
Соседи6
- Случайные анекдоты
***** Начало 2000–х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель–неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно, что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то всё получалось!". Лейтенант потирает ручки.***** Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев.***** Девушка говорит вам, что вы для неё слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.***** Добавить комментарий к анекдоту: