Трое парней сидят в баре и жалуются на жизнь. — Моя жена изменяет мне с хоккеистом. — Вздыхает один из них. — Откуда ты знаешь? — Спрашивает его друг. — Я обнаружил хоккейную клюшку под кроватью... — О нет. Получается, что моя жена тоже изменяет мне с футболистом. Я нашёл футбольный мяч под кроватью. — Ох, парни... — Вздыхает третий парень. — Моя жена изменяет мне с лошадью. — С чего ты это взял!? — В недоумении интересуются у него друзья. — Я нашёл жокея под кроватью!
Каждый раз, когда муж начинает ревновать и подозревать меня в каких-то "интрижках" на стороне, я ему клянусь в верности. Звучит это так: "Дорогой, я клянусь тебе нашим с тобой общим ребёнком, что никогда я тебе не изменяла!". После чего он конечно же успокаивается, а я то тем временем знаю, что наш сын не от него...
Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: — А муж-то твой, где? Видели б вы её реакцию... Короче, зря я пошутил.
Мужчина пришёл в гости к своей любовнице, та на радостях стол накрывает. Он решил ей в этом помочь. Взялся хлеб нарезать – так нож тупой. — Давай я тебе хоть ножи поточу пока ты накрываешь. А то без мужика живёшь, даже нож поточить некому. Стоит точит нож и вдруг задумался. Прям заметно задумался. Она: — Петь, ты чего? Тот задумчиво: — Да вот думаю, а кто же тогда у меня дома ножи точит!? Они ведь у нас всё время острые...
Одна женщина спрашивает у своей подруги: — А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью? Подруга: — Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.
Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой. — О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай! Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.
— Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. — Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. — Вот–вот, именно поэтому...
Выпивают трое приятелей, беседуют. Зашёл разговор о том, кто какой самый страшный звук в жизни слышал. Первый: — Я вот шахтёром раньше работал. Самый страшный звук был когда крепи в забое перед обвалом трещать начали. Даааа. Выпили. Второй: — Я как-то участвовал в полярной экспедиции на дрейфующей льдине. Самый страшный звук был когда вовремя шторма льдина раскалываться начала. Вздохнули, выпили. Вопросительно смотрят на третьего. Третий задумчиво: — Гулял я как-то с одной девушкой. И вот раз мы у неё в квартире, бурный ceкс и неожиданно вернулся муж. Я от него голый по хате бегаю и прыг в окно... — Ну, а звук-то страшный где??? – интересуются приятели. — ...Я в окно, а он меня за яйца поймал... Так вот самый страшный звук был, когда он держа второй рукой перочинный ножик пытался его зубами открыть.
Когда вы направляетесь на очередное свидание к своей любовнице, паркуйтесь на место её мужа и оставьте номер телефона на торпеде! Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
Телефонный разговор: — Привет, как дела? — Извини, очень занят, не могу говорить. — А что делаешь? — Супружеский долг исполняю. — Так ты же не женат! — А я чужой исполняю!!!
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина. - Я рецидивист Петров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один. - Я следователь Иванов! Здесь Петрова не было? - Был, был. Только что убежал! - Всё, понятно... Опергруппа, на выход!
Правда жизни, в которой есть место для совершения подвигов во имя женщин, заключается в том, что пока ты их совершаешь — с этой женщиной спит кто–то совершенно другой.