Знаете, когда фломастер высыхает и перестаёт писать, в него заливают немного спирта, чтобы он начал писать новыми яркими красками. Знаете, что я понял? Я — фломастер.
Стою на остановке в ожидании автобуса. Мимо меня проходит, довольно потрепанный жизнью, выпивоха со старой обшарпанной сумкой в руках. Спотыкается и в тот же миг - летит на асфальт. Тут же раздаётся звук ударившихся об асфальт, полных водочных бутылок. Алкоголик, убедившись, что все бутылки целы, довольный говорит: - Прямо не звук, а симфония!
Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья: — Друг, не выручишь [не расслышал] рублями? — Сколько рублей надо? — Надо много. Прошу семь.
Мужик, интересуется у своего соседа, который вечно пьяный. - Вась, как ты, не работая, умудряешься каждый день пить, не имея на то финансовых средств? Сосед: - Здорово, правда?
Три девушки сидят в баре и болтают о жизни. Первая говорит: — Я своего любимого мужа, называю сахаром. Другие спрашивают: — Почему? — Потому что он у меня такой сладкий и милый. Вторая девушка говорит: — А я зову своего мужчину деревом. Другие спрашивают: — Почему? — Потому что он у меня такой большой и твёрдый. Третья девушка говорит: — А я зову своего мужчину Курвуазье. Другие говорят: — Курвуазье? Разве это не модная выпивка? — Да, он у меня любит модно одеваться и при этом — алкоголик...
Холодная осень. В пивную заходит оборванный алкоголик и требует кружку пива на опохмел. Продавщица ему говорит: — Чем на опохмелку тратиться, пошёл бы лучше ботинки себе купил. Алкаш смотрит на свои, давно истоптанные ботинки, переводит взгляд на продавщицу и с хитрой ухмылкой заявляет: — Ну уж, нет! Здоровье дороже!
Хотел в домашних условиях сделать себе антисептик для рук. Пошёл в магазин и купил бутылку водки, пришёл домой, сел на кухню и налил её в стакан... Дальше плохо помню. В общем, сейчас иду за второй бутылкой...
Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает: — У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу. — Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя. — Не-е, этот слишком дорогой!
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
В клубе одного городка выступал лектор, ратовавший за развитие спорта и пребывание на свежем воздухе. Кроме того, он утверждал, что вредно пользоваться резиновой обувью. Поскольку галоши и сапоги не дают притока свежего воздуха к ногам, кожа не дышит, а это, в конечном итоге, способно вызывать головную боль. Тут вскочил местный выпивоха Семён и заявил: — Хочу подтвердить, что говорит лектор насчёт галош. Всякий раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня страшно болит голова!
Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать: — Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.
Шумная компания бездомных граждан, обнаружившая одним тёплым летним вечером, полную канистру бесхозного метилового спирта, буквально ослепла от такой радости.
— Да сколько уже можно!? — Произнесла разъярённая жена. — Я не перестаю пить, потому что владельцу бара тоже нужно кормить свою семью! — Сказал пьяный муж.
Чем старше становлюсь, тем чаще вспоминаю места, в которых побывал, и людей, которых потерял. И мне начинает казаться, что карьера туристического гида была не для меня.
*****
Если считаешь себя хорошим человеком, значит веришь, что справедливость существует.
*****
– Если ты боишься пауков, то тебе просто нужно взять в руки тарантула. И всё прекратится. – Что прекратится?? Моё сердцебиение???