В церкви. К священнику подходит молодая женщина: — Батюшка, что мне делать? Изнасиловали изверги... Поп: — Дочь моя! Изотри 6 лимонов и съешь без сахару... — И, что опять девушкой стану? — Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдёт...
Штирлиц подошёл к сейфу и ударил по дверце рукой. Сейф не открылся. Штирлиц бахнул ногой. Никакого эффекта. Штирлиц разбежался и со всех сил шарахнул в сейф головой. Сейф стоял как крепость. «Закрыт что ли?» – подумал Штирлиц.
На работе раздаётся звонок: — Дэнь добры. Это коллэги из Дагэстана. Можно руководитэля по развитию к тэлефону позвать? — Он сейчас на совещании, если можно, перезвоните через час или можете оставить свой контактный номер телефона для связи. — Хорошо, тогда пишитэ номер. Записал. Интересуюсь "Как Вас представить?", а сам, не дожидаясь ответа пишу "Мага". Как итог: Записанное имя исправлять не пришлось.
Не так давно, выйдя с работы в сторону дома, я проходил один крайне неблагополучный двор, если судить по рассказам знакомых, то основными жителями данного района являются алкаши и наркоманы. И так случилось, что именно в тот день, я засиделся на работе допоздна, целый день ничего не ел, а так, как у меня наблюдаются серьёзные проблемы с сахаром, то нет ничего удивительного в том, что мне в тот злосчастный вечер стало плохо и я потерял сознание посреди двора. Я пролежал несколько минут без сознания, и никто даже не попытался оказать мне помощь, но зато "мужской половой орган", который оказался нарисован на моей правой щеке был просто прекрасен. Спасибо тебе - дежурный художник!
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь – я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. — Кузнечик! — А-а-а, шалунишка, угадал.