Наверное самый неловкий и тупой момент из всех, что со мной когда-либо происходил, это когда у меня в институте спросили откуда я родом и я ответила, что из Карелии. На что у меня спросили: Северной или Южной?
На экзамене в университет профессор задаёт абитуриенту вопрос: — Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления? — Пап, ну хватит...
Послал Бог трёх ангелов на землю — в три разных института, за месяц до сессии, чтобы проверить, как там обстоят дела у студентов. Те вернулись и докладывают: — Мед – учит, пед – бухают, бауманка – бухают. За две недели Бог опять послал ангелов в институты. Вернулись те и докладывают: — Мед – усиленно учит, пед – учит, бауманка – бухают! Перед самой сессией история повторяется. Ангелы вновь докладывают: — Мед – всё так же усиленно учит, пед – усиленно учит, бауманка – молится! — Молится? – заинтересованно переспросил Бог. — Ну так поможем же бауманке!
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Максим Викторович, ну отпустите, мы устали очень... — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдём. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!
Профессор читает лекцию, и видит, что одна из студенток вот-вот заснёт, уже почти голову уронила на парту. Когда профессор обратил на это внимание, студентка начала оправдываться: "Простите, лекция очень интересная, но я вчера легла около трёх". Профессор посмотрел на неё и дал девушке совет: "В следующий раз, ложитесь около одного".
Когда я училась в институте, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.
Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит... — Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студент, быстро считая: — Девять! Преподаватель, доставая из кармана лампочку: — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Преподаватель с ехидной улыбкой: — А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивая лампочку из кармана: — Зато я взял!
Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают. Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос: — Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили! Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками: — Возраст, деточка...