— Алло, Софочка? Я поссорилась с Изей! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Софа, я умру! Он не у тебя?
Объявление, размещённое на стенде неподалёку от одесской консерватории: "Всемирно известный квартет, с радостью пригласит в свои ряды, виолончелиста и двух скрипачей".
Переписка двух подруг: - Меня никто замуж не берёт. - В этом нет ничего удивительного, ведь для этого необходимо общаться с людьми. - Хм. А может, как-нибудь без этого можно?
Муж спрашивает жену: — Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж? — Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить. — А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью. — Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
- Здравствуй, мальчик. Папа твой дома? - Для того, что бы дать Вам ответ, мне необходимо знать кто вы такой и какова цель вашего визита. - Ого, смышлёный какой малый. А просто ответить на вопрос нельзя? - Как бы вам сказать... Дело в том, что если вы пришли из налоговой, то отец, буквально полчаса назад, отправился на местную свалку - собирать пустые бутылки и алюминиевые банки из под пива, что бы затем сдать их в пункт приёма стеклотары и на вырученные деньги купить нам еды. Если же вы - Абрам Моисеевич, которому папа задолжал крупную сумму денег, то он не так давно скончался и неделю назад его похоронили. Если же вы Яков Израилевич, который пришёл вернуть отцу денежный долг, то он таки дома и с радостью готов принять Вас в гостиной комнате...
— Софа, говорят, ты вышла замуж за депутата? — Таки да. А шо толку? — А что не так? — Ой, та я вас умоляю, этот поц только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.