Как говорил Эркюль Пуаро про английскую кухню: — Когда холодно, темно и совсем нечего есть, сойдёт и английская кухня. — Когда в Англии появится своё вино, я уеду обратно в Бельгию.
Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.
Ирландец, желая провезти через таможню виски, перелил несколько бутылок в большую банку. — Что это у вас в банке? — Святая вода. Таможенник открыл банку и попробовал жидкость. — Какая вода?! Это виски! — Боже великий, ещё одно чудо!
— Есть ли хоть какая-то разница между ирландской свадьбой и ирландскими похоронами? — Да. На ирландских похоронах, как правило, на одного пьяного ирландца меньше.
Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек: — Сестра Марта, кем ты будешь? — Монахиней! — Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь? — Монахиней! — Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь? — Проституткой! — КЕМ?! — Проституткой! Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая: — Фу-у, а мне показалось – протестанткой!
Русский романс: Она меня совсем не любит. Вот наложу на себя руки однажды — будет знать! Польский романс: Она меня совсем не любит. Значит не судьба, не суждено значит, будем продолжать жить, как жили. Немецкий романс: Она меня совсем не любит. Ну надо же такому случиться, вот прям ни в какую. Не любит, и всё тут! Испанский романс: Она меня совершенно не любит, а любит Педро. Не, она как хочет, а вот с Педро я разберусь! Ирландская застольная: Вот был у меня один товарищ, его в родном Дублине девушки совсем не любили. Так он перебрался на континент и пере**** всю Францию. А мне принесите ещё гиннеса!
Мой дедушка, родом из Ирландии, но по воле судьбы оказался в Англии. В тот момент, когда мои родители поехали с ним в Ирландию, где он не был уже 25 лет, первое, что он сделал, так это решил навестить свой любимый паб и повёл туда моих родителей. Когда они зашли в заведение, первое, что сказал парень стоявший за барной стойкой, так это: — О Господи, он вернулся!
В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, всё лицо в синяках и кровоподтёках. — Что случилось, Пэдди? – спрашивает у него хозяин бара. — Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня хорошенько отделал. — Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя «разукрасить»! — Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку. — Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался? — У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая, но в драке совершенно бесполезная…
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: — Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить: — Я не католик, и не протестант, я иудей! — Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
- Моё мнение таково, что англичане не особо красивая нация. - А мне кажется, что русские мужики одни из самых страшных в мире. - Видимо, именно поэтому в России и не в почёте гомосеки.
Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвёл подальше и закричал: — Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!... — Ага, – радостно ответил Эрни, — Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!
Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идёт о совершенно реальном факте из истории Великобритании.