Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один.
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал "Саша", "Саша", "Саша".
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один.
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал "Саша", "Саша", "Саша".
1 |
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Максим, без "Н".
— Но в имени Максим нет буквы "Н"..
— Верно, я ведь так и сказал.
— Максим, без "Н".
— Но в имени Максим нет буквы "Н"..
— Верно, я ведь так и сказал.
2 |
746 0
Друзья зовут...
— Скажите, как Вас зовут?
— Антон, но друзья обычно зовут меня «с чего ты вообще взял, что мы дружим?»
— Антон, но друзья обычно зовут меня «с чего ты вообще взял, что мы дружим?»
3 |
178 1
Хороший вопрос
Пpocтитутка, которая сдаёт донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках — всё ещё является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?
2 |
Дочь приходит со школы и интересуется у своего отца:
— Папа, почему мою сестру зовут Роуз Грей?
— Ну, Роуз, потому что нашей маме очень нравятся розы. А Грей, потому что вы все взяли мою фамилию. - заботливо ответил отец.
— Ясно. А почему в школе все смеются над тем, как меня назвали?
— А чего в твоём имени такого необычного? Имя, как имя - Саша... Саша Грей.
— Папа, почему мою сестру зовут Роуз Грей?
— Ну, Роуз, потому что нашей маме очень нравятся розы. А Грей, потому что вы все взяли мою фамилию. - заботливо ответил отец.
— Ясно. А почему в школе все смеются над тем, как меня назвали?
— А чего в твоём имени такого необычного? Имя, как имя - Саша... Саша Грей.
6 |
Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласившись сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…
И вдруг одна из актрис уступила и согласившись сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…
3 |
Внезапно поняла, что Новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?».
2 |
Адольф Гитлер был сильно обеспокоен тем, что господа, обличенные властью, слишком часто становились главными героями политических анекдотов, в связи с чем, он организовал специальные "Суды Третьего рейха по делам о юморе", которые привлекали к ответственности всех, кто юморил неподобающим образом, в частности тех, кто называл своего пса Адольфом.
6 |
Лексика 22 0
Шапка – Пидорка
— Как тебя зовут?
— Светлана.
— Серьёзно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!
— Светлана.
— Серьёзно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!
178 0
Любимый цвет
2 |
2428 0
Геральт из Ривии
4 |
- Случайные анекдоты
***** Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга:
– Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
– Нет, не было.
– К тому же, говорят, она довольно независима?
– Да, это правда.
– Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьёзный шаг?
– Почему? Да очень просто – я её люблю!***** – Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
– Судебных приставов, что ли?***** – Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
– Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаём!
– Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!***** Добавить комментарий к анекдоту: