Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

49265   2

Еврей с нательным крестиком в бане

Решил однажды еврей сходить в общую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — повесил крестик себе на шею. Пришёл, парится со всеми, естественно без одежды, все на него косятся — то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один из присутствующих не выдерживает, и говорит:
— Абрам Маркович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...
26
  Евреи | Религия
 09.11.2017  Голый, Обрезание, баня, Крестит, еврей, крест, без трусов, Иудей, евреи
Комментарии к анекдоту:
  • 09.11.2017 14:32
    Гость
    Тот самый момент, когда решил беспалевно в мужскую баню сходить, при этом не выдавая своего вероисповедания... Но не тут-то было... =)
  • 23.06.2021 06:25 1
    Часто слышу эту фразу от людей:
    Либо крестик снимите либо трусы наденьте...
  • 18.05.2023 02:21 2
    Суть анекдота, если кто не понял:
    Этот анекдот является шуткой, которая играет на стереотипах и предубеждениях. В нем рассказывается о еврее, который решил посетить общую баню, чтобы расслабиться и попариться. Чтобы не вызывать подозрений среди других посетителей, он повесил на свою шею крестик - символ христианской веры. Однако, это не помогло скрыть его еврейское происхождение, так как на нем была обрезанная деталь в образе - что является еще одним стереотипом среди людей относительно евреев.
    Когда один из присутствующих заметил это, он попросил еврея снять крестик или надеть трусы, чтобы соответствовать правилам посещения бани. Шутка заключается в том, что еврей попал в затруднительное положение, поскольку он использовал крестик для скрытия своей идентичности, но это не сработало, и он был вынужден признаться в своем происхождении.
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1466  Комментарии к анекдоту 0

    За здоровье

    — И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
    — Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..
    8
     Категории анекдота Женщины
    Просмотры анекдота 1321  Комментарии к анекдоту 0

    Административный арест

    — Сёма, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
    — Бросал лебедям хлеб.
    — И что тут противозаконного?
    — Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
    2
     Категории анекдота Криминал
    Просмотры анекдота 2100  Комментарии к анекдоту 0

    Василий Иванович – еврей

    Петька интересуется Чапаева:
    — Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают?
    Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит:
    — Ну, видите ли Пётр...
    12
     Категории анекдота Евреи
    Просмотры анекдота 1787  Комментарии к анекдоту 0

    Как два еврея однажды поругались

    Два еврея сильно поругались. Через пару дней Абрам проходит мимо дома Хаима, и, увидев его в окне, восклицает:
    — Ой, вей! Ви только посмотрите – он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул – и то красивее было бы!
    — Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Абрам, вы же, вроде, поругались?!".
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2070  Комментарии к анекдоту 0

    Измождённый араб и еврей торгующий галстуками в пустыне

    Измождённый и оголодавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит неподалёку еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
    — Я умираю от жажды. Дайте воды!
    — У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдёт…
    — Зачем мне твои галстуки?! Я хочу пить!
    — Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в трёх отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
    Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва стоя на ногах, и повалился на песок.
    — Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
    — Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!
    3
     Категории анекдота Продавец и покупатель
    Просмотры анекдота 1319  Комментарии к анекдоту 0

    Встреча с кондуктором

    Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает:
    — Скажите, а депутаты платят за проезд?
    — Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
    Софа спрашивает:
    — Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
    — Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?
    5
     Категории анекдота Общественный транспорт
    Просмотры анекдота 2412  Комментарии к анекдоту 1

    Когда явно не с того начал...

    Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
    Святой отец начинает:
    — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
    Священник говорит:
    — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
    Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
    Раввин смотрит на них и говорит:
    — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.
    10
     Категории анекдота Евреи
    Просмотры анекдота 906  Комментарии к анекдоту 0

    Брюки

    Соломон звонит Хаиму:
    — Хаимчик, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
    — Хорошо. Беру.
    Хаим звонит Якову:
    — Яков, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
    — Хорошо, я беру.
    Яков звонит Моисею:
    — Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
    — Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
    Моисей приезжает к Якову и рассматривает брюки:
    — Но у них у всех по одной штанине!
    — Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
    2
     Категории анекдота Продавец и покупатель
    Просмотры анекдота 2452  Комментарии к анекдоту 0

    Одесские адвокаты

    Разговор двух одесских адвокатов:
    — Семён Наумович, как поживаете? Как работа?
    — Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
    12
     Категории анекдота Закон
    Просмотры анекдота 1509  Комментарии к анекдоту 0

    Смотря кто его спрашивает

    — Здравствуй, мальчик, а твой папа дома?
    — Таки, мне нужно знать, кто вы?
    — В каком смысле?
    — Если вы из налоговой – папа пошёл собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семён Маркович, которому он должен деньги – его два дня, как похоронили; если вы Хаим Семёнович, который должен ему – то он, таки, дома.
    3
     Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 2256  Комментарии к анекдоту 0

    Изяслав

    Родители решили назвать сына Изяславом, и теперь он этим очень активно и выгодно пользуется. Где-то он представляется Славой, а где-то Изей…
    5
     Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 965  Комментарии к анекдоту 1

    Бывалый пилот

    — Абрам Соломонович, вам ведь уже "хорошо за 60", вы — слепой, глухой, как же вы умудряетесь до сих пор работать пилотом гражданской авиации и управлять самолётом ???
    — Да чего там, меня же Сара на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл предполётный медицинский осмотр проходить, ну и полетели...
    — Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг...
    — Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
    — Ну, а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк» это же так далеко...
    — А штурман для чего? Он мне говорит «Абрам Соломонович-вправо», «Абрам Соломонович-влево», долетаем, короче.
    — Ну, а посадка ???
    — Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Ну всё! Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ угробит!!!! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя..
    18
     Категории анекдота Профессионалы
    Просмотры анекдота 849  Комментарии к анекдоту 0

    За сколько...

    — Изя, за сколько ты сможешь пробежать стометровку?
    — Я таки думаю, что по пятьдесят рублей за метр.
    5
     Категории анекдота Спорт
    Просмотры анекдота 2888  Комментарии к анекдоту 0

    Убеждённый холостяк

    - Абрам, говорят, что вы самый настоящий, убеждённый холостяк. Это так?
    - Да. Это так.
    - Хм… и кто же вас в этом убедил?
    - Мои бывшие жёны.
    5
     Категории анекдота Анекдоты
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – А вы поститесь?
    – А как же! С утра уже три поста в Facebook!
    *****
    Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
    – Скажи, братан, а что такое «деноминация»?
    – Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
    – Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?
    *****
    Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
    – Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
    – Дождись 11 июля и выберешь нужный! – ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта – английский и итальянский.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz