Разговаривают Петька и Василий Иванович. — Вот кончится война, на том берегу построим мы, Петька, консерваторию. А на этом построим вторую консерваторию. — Василий Иванович, а не много ли — две консерватории рядом? — Нормально, Петька! Пусть народ хоть раз в жизни вдоволь поест консервов. — А... Hy, тогда вон в том лесу надо построить обсерваторию.
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х#й старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: х#й ему от Советской власти!
Идут по пустыне Василий Иванович с Петькой. Жара, пить охота. И тут бац — колодец, оба аж закричали от радости. Подходят они, а там написано «будешь пить, станешь казахом». И Василий Иванович говорит: — Да ну на хрен, лучше умру чем стану казахом! И Петьке запретил. Уже ночь мол давай спать... Тут Петька не сдержался и говорит: — Василий Иванович, да пофиг, давайте станем казахами я больше так не могу, пить хочу... А Василий Иванович ему и говорит: — Уйкташ заеб*л котагымды жемей...
Петька с остервенением строчил из пулемёта, не давая белым подняться в атаку. Неожиданно пулемёт замолчал. — Василий Иванович, патроны закончились! — Ну и что, Петька?! Ты же ведь коммунист! И пулемёт снова застрочил...
Сидят на берегу реки Петька и Василий Иваныч. Смотрят — мимо проходит заблёванный мужик в одном сапоге и с парашютом. — Кто это, Василь Иваныч? – спрашивает Петька. — А это Штирлиц из соседнего анекдота.
Петька интересуется у Василия Ивановича. - Василий Иванович, а кто такой «дурак»? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет...
Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, а что такое "НЮАНС"? Василий Иванович посмотрел на Петьку и говорит: — Ну, Петька, сейчас я тебе всё объясню на примере. Снимай штаны. Петька послушно снимает свои штаны. Василий Иванович достает из штанов своё "мужское достоинство" и суёт его Петьке в задний проход... — Вот смотри Петька, у тебя х... в заднице... И у меня х... в заднице... Но есть нюанс!
Заходят как-то раз Василий Иванович с Петькой в тёмный подвал. Смотрят оба в темноту, спустя секунду Василий Иванович: - Тьфу ты… темно, как в жoпе у негритянки! Петька мечтательно: - Да, Василий Иванович, всё-то вы знаете, везде-то вы бывали…
Василий Иванович и Петька первый раз в жизни увидели осла. Петька спрашивает: — Василь Иваныч а что это за зверь такой? Василий Иванович на мгновение задумался, после чего – отвечает: — Да хрен его знает. Похоже что заяц. Но судя по яйцам и ушам ему лет двести.
Скакал Чапаев целый день на коне, да так - что зад болеть стала. Ну, Петька и говорит: - А вы налейте в таз сметаны и сядьте в него, через полчаса боль как рукой снимет. Ну, в общем, налил сметаны, разделся, сел в таз. В этот момент открывается дверь и в комнату заходит Анка, смотрит с полминуты и выдает: - Как мужики кончают - это я видела. А вот как заправляются - ни разу.
Разговаривают Петька и Василий Иванович. — Вот закончится война, построим мы, Петька, консерваторию. — Ага! И два пулемета на крышу! — Зачем пулеметы? — А чтобы консервы не воровали...
Поймали Петьку, и посадили в тюрьму. Сидит он, болезный, томится. От нечего делать решил заняться научными исследованиями. Поймал таракана, оторвал ему ногу, и свистнул. Таракан тут же убежал. На следующий день Петька снова поймал этого таракана. Оторвал ему ещё одну ногу, и опять громко свистнул. Насекомое убежало, как и в тот раз. На третий день Петька оторвал таракану все ноги. Однако когда он засвистел, таракан не двинулся с места. Новоявленный учёный тут же записал результаты исследования: таракан без ног не слышит.
Петька интересуется у Василия Ивановича: - Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим? - Ну,… давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном. Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича. - Вот смотри Петька... После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку… - Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня. Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову… - А вот это Петька,… была критика рабочих, адресованная своему начальству…
Вызывает Мюллер Штирлица и спрашивает: — Штирлиц, где мы с вами могли раньше встречаться? — Может быть, в Испании в тридцать шестом? — Нет, Штирлиц, раньше. — Может быть, в Китае в двадцатых? — Нет, Штирлиц, ещё раньше. — Не знаю. — Ну что же ты, Петька! — Василий Иваныч!
Петька интересуется Чапаева: — Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают? Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит: — Ну, видите ли Пётр...