Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1238   0

И, кажется, у нас есть победитель!

Наш соотечественник, занял первое место на конкурсе по игре на воображаемой гитаре. За что в награду он получил ключи от трёх-комнатной воображаемой квартиры.
 22.05.2016  Воображаемое, конкурс, Победитель, выиграл, приз
Реклама
Похожие материалы:
    Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
    - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
    - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
    - Не врубился... Шестью семь - сорок два...
    - Ну и ходи босой, раз такой грамотный.
    Лично для меня, до сих пор остаётся загадкой, каким образом в биатлоне можно занять второе место, когда у тебя за плечами висит заряженное ружьё с полной обоймой патронов.
    В одном белорусском провинциальном городе, не так давно появилось объявление следующего содержания:
    «Приглашаем всех желающих на уборку картошки. Из 6-ти собранных мешков один - достанется вам. За каждую борозду выдаются специальные купоны. Участнику, которому удастся набрать наибольшее количество купонов, получит СУПЕРПРИЗ — АВТОМОБИЛЬ!»
    И на следующей строке мелкими буквами дописано: "навоза".
    Муж интересуется у своей жены:
    — Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
    — Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину!
    — Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!
    Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
    — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
    — Абрам, мы таки едим в отпуск?
    — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!
    — Что-то, как я погляжу, капитан, у вас плохое настроение. Что-то произошло?
    — Я всю свою жизнь играл в лотереи, и вот, наконец-то, удача улыбнулась мне и я выиграл главный приз.
    — Так ведь это же хорошо!
    — Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе...
    Пожилой дедушка всю свою жизнь играл в лотерею. И вот однажды ему улыбнулась удача и он выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться своими ощущениями от выигрыша столь значимой суммы денег.
    — Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
    — Поздравляем Вас с выигрышем в нашей супер-лотерее! Вы только что выиграли миллион долларов!
    — Ого! Не может такого быть! Получается я теперь богат?
    — Ещё как может! Вот условия проведения розыгрыша и договор, ознакомьтесь и распишитесь вот здесь.
    — Эээ, какие ещё условия и что за договор?
    — Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет...
    В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
    - А где же Малыш?
    - Его нет Мы играли в игру "Кто дальше высунется из окна"...
    - Ну?
    - Так он выиграл!!!
    — Недавно был объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот.
    — Что получит победитель данного конкурса?
    — Победителя ждёт специальный приз — бесплатная годовая подписка о невыезде.
    Джонни Депп вошёл в историю, как первый мужчина, которому удалось выиграть спор с женщиной, которая ему поднасрала.
    Мужик бежит радостный по двору. Один из соседей интересуется у него:
    - Семён, ты чего такой радостный?
    - Не поверишь, Вась… я выиграл путешествие в Египет, на двоих!
    - Ого,…на двоих?
    - На свих… двоих!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В Одессе:
    – Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
    – Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!
    *****
    Она:
    – Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
    Он:
    – Блин, да не парься! Пойдём напьёмся ещё раз!
    *****
    – Этот пешеход–самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
    – Сворачивай с тротуара на дорогу!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz