- Подпись к картинке:Сегодня одна моя родственница на мой вопрос: «Ныряла ли она в прорубь?» Так красиво ответила: «Грязь с души полосканием жопы в купели не смоешь!» Как же это верно. Человеком надо быть всегда, а не по графику.Комментарии к анекдоту:
- 19.01.2024 00:00Гость
- 21.01.2024 04:29 1Греховный
- 21.01.2024 04:30 2Ага, щас!
РекламаПохожие материалы:Ещё →348 0Кофе и религия
— Знаешь что общего между верующим человеком и кофейным зерном?
— Нет.
— Перед тем как покинуть этот бренный мир они оба молятся.
Жизненное20Приходит новоиспечённый батюшка к опытному:
— Научи, как отличать истинно верующих от неверных...
— Стреляй всех. Боженька узнает своих...Батюшка Георгий тридцать дней замаливал грехи, но концерт Prodigy того стоил.Некоторые туристы думают, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.Мальчик зимою по льдине гулял.
Вдруг поскользнулся и в прорубь упал.
Долго ручонки хватались за льдину...
Нет, не видал я смешнее картину!Моя мама крайне религиозный человек и сегодня она сообщила мне о том, что оказывается, коронавирус, карантин, пандемия и самоизоляция — это всё Божий способ донести до меня, что я веду слишком разгульный образ жизни, а именно — много тусуюсь и гуляю. Так что, сорян, ребят, эта эпидемия — полностью моя вина, всё "покатилось в пропасть" чисто из-за того, что я просто не сидела дома, мне очень жаль. Прошу меня за это простить...493 0Некрещёные дети
Дети3
Дети1619 0Души грешников
Есть мнение, что Богу необходимы души грешников для того, чтобы они горели в адском пламени огня и испаряли достаточно влаги для райских облаков.16+ 237 0Усталость от грехов
Над воротами в монастырь вывеска:
«Если ты устал от грехов, постучись сюда».
На воротах надпись губной помадой:
«А если ещё не устал – набери... и номер телефона».
Интим1Когда сыну исполняется 20+ лет, невольно начинаешь задумываться, интересно — а чем ещё дитя не тешилось?
Анекдоты2265 0Мужские умения
Религия1
Религия016+ 296 0Монашки на исповеди
На коллективной исповеди новоиспечённых монашек.
Первая монахиня:
— Я видела половой орган.
Поп:
— Иди умой глаза в купели.
Вторая монахиня:
— А я трогала.
Поп:
— Иди помой руки в купели.
Крик из конца очереди:
— Можно я рот прополощу, пока там ж0пу мыть не начали..?
Религия1Лексика 53 0Выражайтесь правильно!
Религия0Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как.
Раввин:
— Бог ответил, что у него те же проблемы.
Религия1Молодость у бабы Тани прошла так, что в старости она не пропускает ни одной службы в церкви.
Девушки5На дверях синагоги:
«Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние».
И ниже ручкой:
«Я пробовал то и другое — разница огромная!».
Религия1Умирает атеист, его отправляют в ад...
Делать нечего, ад, так ад....
Ведут его, он смотрит: там в теннис на полянке все играют, там пикник...
А долго идут никак, вроде, ада не достигнут....
Он спрашивает: А где ад?
Ему отвечают, дескать, уже...
Тогда он про котлы, серу, чертей интересуется, а его к двери подводят, открывают, а там мракобесье....
И говорят: «Комната для тех кто верит, у нас тут».
Картинки1321 0Настоящий морж
— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.
- Случайные анекдоты
***** Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребёнок родился и оказался генетически не родственником этого мужика. А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет!***** – Слыхал, ВАЗ шестиместный автомобиль выпускать собрался.
– А зачем шестое место?
– Для автослесаря.***** Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.***** Добавить комментарий к анекдоту: