Лишь 1% населения считает, что бирка на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Знакомая работает учителем младших классов в средней школе. И произошёл у них на днях, с одним из учеников, такой неприятный случай. SMS-сообщение от матери одного из мальчиков: Доброе утро! Максим, сегодня с утра, упал в лужу по дороге в школу, вернулся, переоделся, пошёл второй раз и опять упал в лужу. Никому из детей не рассказывайте, но сухих штанов и ботинок у нас больше нет, пусть сегодня дома посидит, от греха подальше...
— Мам, можно мне надеть мини-юбку? — Нет! — Можно мне воспользоваться помадой? — Ни за что! — А можно мне надеть туфли на каблуках? — Всё, хватит! Я сказала, что — Нет! — Но, мама, мне же уже 18! — Я знаю Дэвид, я знаю...
Воспитательница никак не может одеть на девочку колготы, и вот, спустя десять минут, ей удаётся, наконец-то это сделать. Воспитательница, облегчённо вздохнув, ставит девочку на ноги, что бы та пошла к выходу. Подойдя к выходу, девочка, внезапно, говорит: - А это не мои колготки! Воспитательница, в крайне расстроенных чувствах, начинает снимать с девочки колготы, на что уходит примерно столько же времени, сколько и на одевание. После того, как воспитательница сняла девочке колготы, та ей выдаёт: - Вообще, это колготки моего братика, но мама иногда их надевает на меня!
Как-то раз, одна известная индийская актриса в одном из своих интервью сказала корреспонденту: — Когда я выхожу на улицу без традиционной точки на лбу, я чувствую себя не совсем одетой.
Хм... Знаете, а ведь у меня появились похожие ощущения, когда я выхожу без маски.
Беседуют двое хипстеров. Один: - У этого парня ужасный вкус. Он совсем не умеет одеваться! - С чего ты это взял? Вроде нормально выглядит… - Да ты чё совсем!? Я думаю, когда к нему в шкаф залетает моль, ей становится дурно, после чего она падает в обморок от увиденных там вещей!
После экскурсии в музей, учительница спрашивает учеников: — Дети, вам понравилась Венера Милосская? — Очень, очень понравилась! — кричат дети. — Александр, а что тебе больше всего в ней понравилось? — Грудь у неё отличная! — Что? А ну, вон из класса! Алексей, а что тебе понравилось в Венере? — Мне? Понравился её зад!. — Выйди немедленно! Вовочка, а тебе что? — Ша, я уже ухожу, ухожу!
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. Когда она наконец выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои! Проклиная, всё на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы обратно. — Это моего братика, – сказала девочка, — только мама иногда надевает их на меня!