Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

583   0

Газета

Я спросил у своей дочери, не видела ли она мою газету.
На что она мне сказала, что газета — это прошлый век и что их больше никто не читает, и протянула мне свой iPad.
У этой мухи не было ни единого шанса...
8
  Жизненное
 19.06.2018  Прибил, Планшет, Прихлопнул, муха, газета
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 580  Комментарии к анекдоту 0

    Муха

    — Абрам, я тебя прошу — убей эту муху!
    — Да ладно тебе, Сара, неужели ты и вправду думаешь, что она съест прям так много твоего торта?
    9
     Категории анекдота Животные
    Просмотры анекдота 1717  Комментарии к анекдоту 0

    Биньямин Нетаньяху

    Ходят слухи, что премьер-министр Израиля Биньямин Нетаньяху и его жена Сара возят с собой чемоданы грязного белья по всему миру ради стирки за счёт принимающей стороны.
    Об этом сообщает The Washington Post.
    4
     Категории анекдота Евреи
    Просмотры анекдота 1544  Комментарии к анекдоту 0

    Анекдоты про евреев

    Возмущённый газетной статьёй, Абрам звонит в редакцию издания и говорит:
    — Если вы не перестанете печатать анекдоты про скупость евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа!
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1432  Комментарии к анекдоту 0

    Как достать соседа

    Маленький мальчик в плацкарте жалуется на то, что на планшете нет "Как достать соседа", но он и не подозревает о том, что уже, как час играет в эту игру.
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 813  Комментарии к анекдоту 0

    Разница между политиками и ворами

    Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами?
    Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
    На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».
    3
     Категории анекдота Воры
    Просмотры анекдота 448  Комментарии к анекдоту 0

    Жена — полочка

    — Антон называл свою жену "Моя Полочка".
    — Почему именно "Полочкой"?
    — Потому что он был уверен в том, что однажды просто прибьёт её.
    11
     Категории анекдота Чёрный юмор
    Просмотры анекдота 2288  Комментарии к анекдоту 0

    Объявление о потере собаки

    Звонок в редакцию одной местной газеты:
    - Здравствуйте, я буквально вчера в вашей газете разместил объявление о пропаже своей любимой собачки, породы йоркширский терьер. В объявлении я указал награду тому, кто её найдёт, в размере двух тысяч долларов. Вы не могли бы сказать мне, есть ли какие-нибудь подвижки и новости относительно моего объявления?
    - На данный момент, я затрудняюсь сказать вам что-то конкретное относительно откликнувшихся на объявление, потому как я осталась в редакции совсем одна. Все сотрудники, во главе с нашим главным руководителем, уже второй день отсутствуют на своих рабочих местах, они отправились разыскивать какую-то собаку...
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 952  Комментарии к анекдоту 0

    Дистрофики и манная каша с мухой

    В больничную палату для дистрофиков входит медсестра и приносит пациентам завтрак. Ставит перед ними тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Один из дистрофиков смотрит печально на медсестру:
    — Сестра, это нам на двоих?
    5
     Категории анекдота Профессионалы
    Просмотры анекдота 246  Комментарии к анекдоту 0

    В ожидании внучки

    Бабушка внучку из школы ждала,
    калий цианистый в ступке толкла.
    Дедушка бабушку опередил –
    внучку гвоздями к забору прибил!
    1
     Категории анекдота Чёрный юмор
    Просмотры анекдота 980  Комментарии к анекдоту 0

    Спасибо, Алиса

    — Алиса?
    — Я здесь.
    — Мне нечем дышать.
    — Звоните в скорую.
    — Денег нет.
    — Попросите у родителей.
    — Их дома нет.
    — Ну, тогда терпите...
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1807  Комментарии к анекдоту 0

    Результаты

    - Абрам, как по-вашему мнению, газетные объявления, вообще дают хоть какие-нибудь результаты?
    - Ещё какие результаты! В прошлую среду мы дали объявление, что к нам на предприятие срочно требуется сторож, а уже в четверг нас ограбили!
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 3557  Комментарии к анекдоту 0

    Охота на мух

    — Абрам, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
    — Соня, не мешай мине! Я убил-таки четыре мухи… Два самца и две самки!
    — Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
    — А шо тут узнавать? Две — на банке с пивом, а две — на телефоне…
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 303  Комментарии к анекдоту 0

    Журналистское

    Главный редактор говорит журналисту:
    — Пишите срочно статью.
    — На каком языке?
    — Иврите.
    — Да это я понял, на каком языке писать-то?
    1
     Категории анекдота Профессионалы
    Просмотры анекдота 440  Комментарии к анекдоту 0

    Дистрофик и обед на двоих

    В больничной столовой дистрофик интересуется у медсестры:
    — Сестра, а обед сегодня на двоих?
    — Нет, на одного, как обычно…
    — Ясно... Но зачем же тогда муха тут ползает?
    4
     Категории анекдота Профессионалы
    Просмотры анекдота 889  Комментарии к анекдоту 0

    Когда планшет вовсе не сломан

    Пару дней назад, у одной моей приятельницы сломался планшетник, она не долго думая, отнесла его в сервисный центр. Угадайте, что после диагностики, сказал ей мастер по ремонту? Правильно:
    «Он у вас вовсе не сломан — он просто не работает...»
    Ясно. Понятно.
    7
     Категории анекдота Анекдоты
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.
    *****
    Рецепт от медиков:
    – Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи.
    *****
    – Доктор, я не чувствую ног.
    – Да, вам пришлось отрезать руки.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz