Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки: — Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют. Дядя Толя срывается: — А, на шифере слева или справа от дома? — Слева, слева, дядя Толя! Дядя Толя присаживаясь обратно за столик: — А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!
— Отношения — это не только радость, но ещё и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?! — Не перебивай..
1980 год. Приходит мужик в церковь на исповедь и говорит батюшке: — Согрешил я очень сильно... Во время войны еврея от немцев прятал у себя в подвале. Батюшка говорит: — Ну это же вовсе не грех, ты ему жизнь спас, это хороший поступок, праведный. — А он за это мне за скотиной убирал. — В этом нет ни чего плохого, он же должен отблагодарить как-то. — А я с него по 100 долларов в день за это брал. — Ну ничего страшного, его жизнь дороже. — Батюшка, я вот думаю, сказать ему, что война уже закончилась?
Попали философ, математик и физик на крышу горящего небоскрёба. А внизу у небоскрёба небольшой бассейн. Философ размышляя, что двум смертям не быть, а одной не миновать — прыгает и промахивается мимо бассейна. Разбился. Математик посчитал под каким углом надо прыгать, что бы попасть — прыгает и промахивается. Не учёл силу ветра, притяжение и прочее. Физик всё долго считает, рассчитывает и в итоге прыгает и улетает наверх. Ошибка — минус перед скобкой
Англия. Старинное поместье. Джентльмен звонит домой. К телефону подходит дворецкий. — Джеймс?.. — Да, сэр?.. — Джеймс, где моя жена? — В спальне, вместе с Вами, сэр.. — В спальне со мной? В таком случае, Джеймс, возьмите мой старый винчестер и застрелите меня и мою жену! — Да, сэр... В трубке слышны два выстрела, потом ещё один. — Исполнено, сэр... — С каких это пор, Джеймс, вы стали мазать? — Но Вы пытались убежать через Ваш зимний сад сэр... — Какой зимний сад? — А куда Вы звоните, сэр?
Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается! Взмолилась она: «Господи, помоги!» Явился Господь и говорит: — Помогу, но через 5 лет ты умрёшь! — Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне! Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет. Она снова к Богу: «Помоги!» А он явился и спрашивает: — А помнишь, я ведь обещал! — Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых? А Господь и говорит: — Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!
— Это вы предсказываете точную дату смерти? — Да. — Какая стоимость предсказания? — 700000 рублей. — Почему так дорого? — А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?